«Свекровь берет вещи без спроса, обосновывая, что «мы ими все равно не пользуемся». В гости не пускать не могу. Что делать?», — написала нам недавно подписчица в телеграме. Поведение свекрови в данном случае — это пример нарушения границ семьи. Как их выстраивать, зачем они нужны и почему родственники могут так себя вести?
Что такое границы и зачем они нужны
Если по-простому, граница — это то, что отделяет один объект от другого. Например, на границе стран мы можем увидеть забор, стену или табличку с перечеркнутым названием населенного пункта, которые указывают человеку на то, что одна территория закончилась и началась другая — с другим правительством и законами.
Мы постоянно граничим телесно с окружающей средой. Это так называемые внешние границы, когда линия соприкосновения одного объекта с другим находится вовне — ее можно увидеть, ощутить, начертить.
Однако психологи чаще всего говорят о границах внутренних. И разговор о них идет сложнее, потому что физически эти границы увидеть и потрогать невозможно. А самое неприятное, что человек не рождается с ними. Первый и главный опыт — это то, как родители обходились с границами ребенка с самых ранних лет. Затем по мере взросления человек попадает в ситуации, которые требуют отстаивания собственных интересов, именно так он учится осознавать и создавать границы.
Почему у семьи должны быть свои границы
Юридически, вступая в брак, люди создают отдельную от родительской, новую ячейку общества, то есть фактически очерчивают границы.
С точки зрения психологии, люди, которые живут вместе, пусть и неофициально — это тоже семья
Как в любом отдельном организме, в новой семье должны появиться свои правила, порядки и обычаи, важные и комфортные для обоих партнеров. Это нужно для того, чтобы организм, то есть в данном случае семья, функционировал слаженно и без перебоев.
Конечно, все мы родом из детства, и многие правила и привычки перенесем в свою собственную семью из семьи родительской. Но, создавая свою семью, важно выстраивать в ней собственные, отдельные правила, подходящие вам и партнеру. Как бы вы не были близки с мамой, бывает полезно время от времени задаваться вопросом: «А зачем я сейчас ворчу на партнера за неубранные вещи? Это МНЕ лично важно, чтобы все носки лежали на полочке, повторяя своей расцветкой палитру радуги? Или, возможно, это связано с тем, что я все еще жду похвалы от мамы?».
Если не отделить свои представления о семье от родительских, есть риск проснуться и понять, что ваша семья вам не принадлежит. А правила в ней устанавливают ваши родственники или родственники партнера. Вы можете обнаружить себя чужаком в своей собственной семье, который обслуживает чьи-то сторонние интересы.
Признаки здоровых границ
Возможность очерчивать границы семьи тесно связана с личными границами. У человека с ними все в порядке, если он:
— Осознает себя отдельным и самодостаточным человеком;
— Признает собственную значимость, ценность своих усилий, целей и желаний и готов при необходимости их отстаивать;
— Умеет договариваться и обсуждать;
— Уважает других людей, их желания и потребности.
Как родственники могут нарушать границы семьи
Вот несколько примеров:
— Приходить без предупреждения, открывая квартиру своим ключом, который вы дали на случай форс-мажора;
—Заходить в спальню без стука, если живете вместе;
— Убирать в квартире, готовить, когда вы об этом не просили;
— Приносить разные «нужные», на взгляд родителей, вещи: консервация, теплые носки, утюг «получше чем у вас»;
— Требовать уделять время делам родителей (дача, огород), не спрашивая о возможностях и желаниях молодой семьи;
— Давать непрошенные советы, поучать, требовать жить по правилам старшего поколения;
— Открыто выражать неприязнь и осуждать одного или обоих партнеров;
— Пытаться контролировать семейный бюджет, в том числе давать денег, когда вы об этом не просили;
— Лезть в воспитание детей, вплоть до отстранения родителей.
Почему родители могут так поступать
Возможно, они копируют модель поведения своих родителей, которая может включать в себя определенные ритуалы и традиции, например, сначала нужно помочь старшим, а потом заниматься своими делами или жить, как учили старшие.
В связи с этим у самих родителей могли возникнуть сложности с выстраиванием собственных границ. Они могут плохо понимать свои потребности, будучи отдельными от детей, ведь вся их жизнь была неотделимо связана с ними.
Когда дети уходят из родительской семьи, старшее поколение может переживать сильнейшую тревогу как за них — «Справятся ли?», так и за самих себя — «Справлюсь ли я без него? Кто я без него?». Психологи называют такую тревогу сепарационной. В семейной психологии у этого периода развития семьи есть даже специальное название «Стадия опустевшего гнезда».
Подсознательно родители могут бояться стать ненужными и незначимыми, если перестанут принимать активное участие в жизни молодой семьи. И тогда попытки справиться с тревогой превращаются в желание стать незаменимым и чуть ли не главным человеком в новой семье
Поэтому порой вежливые и тактичные просьбы не влезать в жизнь семьи попросту не помогают. Сильнейшая неосознанная тревога может доходить до крайней степени переживания, и барьер или граница в виде вежливой просьбы будет просто сметена или не замечена под напором этих переживаний.
Как выстроить границы семьи
Отделить свои представления о семье от родительских
Здесь важно научиться слышать и доверять себе. Вы можете задавать себе такие вопросы, как:
— А для кого я сейчас это делаю?
— А так ли мне это важно?
— Чего я хочу на самом деле?
Если вы не осознаете собственных потребностей, значит, скорее всего, чужие потребности будут сильно влиять на вашу жизнь.
Сообщить о своих потребностях родственникам
Для начала делать это тактично и вежливо, например:
— «Мама, к сожалению, мы не сможем каждые выходные принимать тебя у себя. У нас есть другие дела, которые важно сделать»;
— «Папа, мы сами решим, когда продавать машину. Если будет нужна твоя помощь, мы обязательно обратимся. Спасибо за предложение поддержки в этом вопросе».
Справиться с эмоциональной бурей
Когда мы случайно ударяемся мизинцем ноги об угол дивана, мы испытываем крайне неприятные чувства. Можно сказать, так мы ощущаем физическую границу с этим диваном.
Похожее происходит с родителями, когда они неожиданно соприкасаются с нашими границами: родители могут испытывать обиду, страх, ярость и возмущение — и это нормально. Вспомните про мизинец. Ваша задача — выстоять под напором чувств родственников. При этом важно помнить, что родители имеют право на свои чувства, а вы — на свой выбор.
Если после этого у вас остались силы, вы можете поддержать родственников: слушать их, сожалеть, что так происходит, но продолжать стоять на своем.
Действовать решительно
Если родители не принимают правила, которые вы установили, можно действовать более решительно. Например, если родители продолжают приходить в гости без предупреждения, то вы можете забрать у них ключи.
Действовать кардинально
Может случиться так, что никакие ваши просьбы не будут услышаны, а все попытки объяснить свою позицию будут заканчиваться слезами, оскорблениями и угрозами, а границы будут нарушаться снова и снова. Иногда прерывание отношений становится единственным выходом сохранения границ. Нужно тщательно взвесить все за и против, убедиться, что больше вариантов договориться не осталось.
Но это крайне нежелательный шаг, потому что эмоциональный разрыв может быть травматичным. Поэтому если ситуация накалилась до предела и вы уже находитесь в одном шаге от того, чтобы прекратить общение, полезно обсудить это с психотерапевтом. Полный разрыв отношений эффективен лишь в крайне редких случаях.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
