Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

«Взял и облизал входную дверь, хотя сто раз говорила так не делать!..». В таких ситуациях может казаться, что ребенок намеренно выводит нас из себя и делает это назло. Но почему он на самом деле так себя ведет? В этой статье мы рассмотрим причины такого поведения детей в возрасте до 2-3 лет, кризисных 3 лет, дошкольного возраста. Если ваш ребенок старше и продолжает так себя вести, то, возможно, какие-то из задач младшего возраста не были решены и поведение «назло» закрепилось.

Почему ребенок так себя ведет

Что мы понимаем как «назло»? Это ощущение родителя, что ребенок намеренно его злит. Например, когда не выполняет указания, не сотрудничает или делает прямо противоположное тому, о чем родитель просит. «Говорю ему: «Не делай это», – сразу именно это и делает». Это может восприниматься как подрыв авторитета, родитель может чувствовать себя растерянным, слабым, беспомощным. Он злится и взрывается.

Еще пример, знакомый многим родителям: «Знает же, что опаздываем уже, и все равно еле тащится / одевается / тянет время / ему вдруг надо в туалет». Но действительно ли ребенок делает все это специально? Сначала точно нет.

Дети исследуют мир и нас, как умеют

У них нет задачи нас злить. Этот процесс происходит из здорового механизма любопытства, изучения мира: «А что будет, если это лизнуть? А если потянуть эту штуку? Аааа, вот что будет! Интересно! Повторю для закрепления».

Ребенок не справляется с текущей задачей: он устал / голоден или задача не по силам / возрасту

Дети еще не способны регулировать свои слишком сильные эмоции. Не способны действовать исходя из того, сколько времени до выхода и что нужно сделать. Эти навыки формируются у человека годами очень постепенно, через регулярность действий, понятные правила. Поэтому удовлетворение базовых потребностей ребенка и помощь ему в сборах и подготовке к чему-либо еще долгое время остаются полностью на стороне родителя.

Пример из практики
Ребенок 4-х лет не ложится спать, скачет и шумит. Хотя его уже просили вести себя тихо. До этого его обычный режим был нарушен более длительной активной игрой, неподходящей для этапа подготовки ко сну. Ребенок еще не может объективно оценить свои силы и последствия такой игры. А родитель может, и ответственность на его стороне.

Кризис сепарации

Есть периоды, в которые ребенок активно обособляется от взрослых, то есть происходит сепарация – наиболее ярко эти периоды проявляются в возрасте около 3-х лет и подростковом. В это время у ребенка появляется внутренняя психическая задача самостоятельности и отделения. Для ее решения действительно нужно делать что-то по-своему, чтобы узнать, а как это – быть отдельным человеком?

То, как ведет себя ребенок, расходится с нашими планами, и мы начинаем злиться. Это такой «побочный эффект» нормального течения развития детей, их взросления.

Это подталкивает нас, родителей, учиться уважать автономию ребенка, его желания. Но не освобождает от прямых родительских обязанностей обеспечивать безопасность и удовлетворять потребности ребенка с учетом его возраста и этапа развития.

Если кризис затянулся, то ответом на вопрос «Действительно ли ребенок делает все это специально?» будет и да, и нет.

Закрепленный опыт

У ребёнка нет осознанной, рациональной мысли: «Ага, потяну-ка я время». Но у него может быть уже определённый опыт о том, как родитель ярко и весело реагировал в прошлый раз: «Он оторвался от телефона, так смотрел на меня, кричал на меня и был весь про меня. И если не получается столько родителя получить другим способом, нужно повторять то, что работает!».

Этого размышления нет у ребёнка, это очень важно понимать. Согласно теории привязанности, так в мозге работает система выживания, это ее логика: «Я выживу, только если обо мне заботится мой взрослый, если он видит меня, слышит, замечает». Одна из возможных стратегий: «Я буду усиливать сигнал, чтобы он меня заметил, иначе я не существую, иначе – смерть»

Детям жизненно необходимо делать перекличку с нами:

Ребенок: «Я есть» — Родитель: «Я вижу, что ты есть».

Чем повод серьезнее, тем сильнее отклик. Неважно, какое внимание – хвалят или кричат, выпучив глаза. Чем сильнее ответ, тем лучше. Так может закрепляться этот способ связи.

Ребенок сопротивляется тому, что ему не нравится и неприятно

Пример из практики
Ребенок не любит по вечерам купаться, сопротивляется этому и тянет время. В процессе работы выяснилось, что он не хочет купаться, потому что это значит, что игра и день заканчиваются, и ему не хочется, чтобы так было.

В чем нуждается ребенок на самом деле

Когда ребенок делает что-то, как нам кажется, назло, это значит, что у него есть неудовлетворенные потребности:

— Физические – пища, вода, сон, туалет;

— Эмоциональные – в любви, поддержке, понимании, утешении, контакте, близости, безопасности;

— Потребности в предсказуемости, плавности, границах: дети, как и взрослые, не любят, когда их резко прерывают и требуют, чтобы они куда-то немедленно двигались, делали что-то другое, когда они увлечены чем-то своим.

Тогда потребности удовлетворяются «хотя бы так» через эти громкие ситуации: хотя бы так получить внимание и контакт. Хотя бы так получить предсказуемость и управление ситуацией. Здесь важно различать желание и потребность ребенка. В примере, где ребенок не хочет купаться перед сном, желание – продолжать день, играть и веселиться. Потребность же – в успокоении, утешении, отдыхе, четких границах и правилах.

Как вести себя родителю, чтобы ребенок не делал что-то «назло»

Здесь есть два подхода – стратегический и ситуативный.

Действовать стратегически – значит заранее позаботиться о распорядке дня и организации пространства, в котором находится ребенок. Например:

— Составить предсказуемый распорядок дня, учитывающий потребности в пище, сне, игре, прогулке;

— Организовать пространство, например, дом для игрушек, и установить в нем правила: куда им можно и нельзя, когда они «спят», а когда готовы к игре;

— Брать с собой в школу / на занятия / прогулку еду или воду.

Ситуативный подход предполагает, что действовать нужно, исходя из ситуации. Если пора куда-то выходить, нужно подумать: «А что любит мой ребенок – машины, единорогов, поезда?». И предложить ему игру, чтобы отправиться туда, куда нужно. Для ребёнка-дошкольника игра – это его основная деятельность, мир, в котором он живёт. Главное – самому родителю оставаться в границах необходимых действий и планов.

Например, ребенок увлечен игрой в динозавров, а вам уже пора уходить. Можно подойти к нему, сесть рядом и спросить про динозавров. То есть завладеть вниманием ребенка. Получилось? Отлично. Дальше сообщаем: «Динозаврам пора запрыгивать в кармашек, потому что уже совсем скоро мы отправимся в приключение!».

А для того, чтобы любые сборы проходили без слез и прочих сюрпризов, нужны дополнительный запас времени, соревновательность, обратный отсчёт:

— «Ракета»: до выключения света 5-4-3-2-1!

— «Осталось 10 минут…5 минут… минуты до того, как время игры закончится / уйдем с площадки».

Когда вы завладели вниманием ребенка, важно его заинтересовать на шаг вперед. Например: «Вот сейчас наденешь штанишки, запрыгнешь в сапожки, пойдем в подъезд. Будешь сегодня нажимать на кнопку лифта?».

Сборы или любое другое занятие, возможно, будут проходить легче, если ничто не будет отвлекать ребенка. Поэтому нужно убрать из доступа все, что может помешать процессу. Важно не позволять ребенку ударить вас – держать, останавливать его ножки и кулаки. Но делать это все нужно не со злостью, а с позиции заботы и сочувствия.

Ребенок может встретить ваши попытки установить границы и правила слезами и криками. Или он может делать все наоборот. Задача родителя – дать место этим эмоциям, сочувствовать и сообщать, что вы рядом. Нужно выдержать эмоции ребенка, не заразившись ими.

«Ты имеешь право не хотеть, ты сердишься, что сейчас это невозможно, и из-за этого ты расстроен. Но сейчас возможно только так». Такими словами вы дадите ребенку необходимый чувствительный отклик, а еще очертите границы.

Как выражать свое недовольство

Да, родители злятся, и это очень важная часть воспитательного процесса.

Когда мы регулируем свои эмоции, мы учим этому детей

Нужно обязательно осознавать, что злость как чувство не может причинить никому вреда. Вопрос в том, как мы ее выражаем. Это нормально сказать: «Сейчас нам всем не помешает глубокий вдох и выдох». Или: «Мне нужно на полминуты уйти в другую комнату, чтобы прийти в себя. Я вернусь, и мы продолжим».

Важно показывать детям, что мы, хотя и взрослые, тоже учимся. Например, если вы накричали на ребенка или как-то иначе его напугали, то после того, как остынете, нужно извиниться. Также можно сказать, что вы работаете над собой и своими реакциями. Однако важно быть последовательными и действительно работать над ними.

Когда необходима помощь психотерапевта

— Проблема проявляется от нескольких месяцев до нескольких лет, поведение закрепилось, а у вас не получается исправить ситуацию;

— Вы уже пробовали методы, которые описаны в статье, но они не работают – возможно, причины более глубинные;

— Поведение, угрожающее жизни и здоровью любого из участников: физическая и эмоциональная агрессия – удары, шлепки, подзатыльники, толчки, высмеивание, унижение;

— Ребенок не реагирует, «не слышит» вас;

— Родителю не удается самостоятельно успокоиться и быть в «рабочем» состоянии: возможно, истинная причина злости и раздражения не в поведении ребенка, а в прошлым опыте родителя.

— Родителю не хватает знаний о возрастных особенностях ребенка, его эмоциональных потребностях.

Почему обращаться за помощью нужно семье, а не самому ребенку

Бывает так, что родители считают, раз проблема в ребенке и его поведении, то и разбираться нужно с ребенком. Но психотерапия работает иначе. Ребенок живет, растет не сам по себе, а в системе – семейной, а позже в системе детских коллективов. Он учится, как жить, именно в тех отношениях, которые с ним строят его взрослые.

Специалист может найти контакт с ребенком, проработать его сложности, но после одного часа психотерапии в неделю он вернется обратно в те же условия. Поэтому, если цель родителя – устойчивые изменения, укрепление отношений с ребенком, построение надежной привязанности, в которой ребенку будет легче сотрудничать – работать нужно будет над собой и укреплением навыков родительства.

Как могут помочь специалисты

Специалисты-врачи, такие как педиатр, невролог, лор и психиатр, помогут разобраться, нет ли физиологических отклонений, которые провоцируют особенности поведения ребенка. И исключить диагнозы снижения слуха, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), расстройство аутистического спектра (РАС) и другие.

Семейный психотерапевт комплексно рассмотрит ситуацию и вместе с семьей разберет, в каких случаях ребенок начинает вести себя «назло» родителям и что за этим следует. Выяснит, какую роль эти ситуации играют в жизни семьи.

Обсуждая с психотерапевтом поведение ребенка и взаимоотношения внутри семьи, выполняя упражнения, родители учатся быть эмоционально устойчивее, лучше понимают себя и своего ребенка в сложных ситуациях. Получают индивидуальные рекомендации и домашние задания, конкретные навыки для того, чтобы решить проблему.

Важно помнить о своих потребностях и ограничениях. Если что-то не получается, это не делает нас плохими родителями. Мы все учимся родительству на протяжении всей жизни.

Что почитать и посмотреть

— «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка», Людмила Петрановская;
— «Если с ребёнком трудно», Людмила Петрановская;
— «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых», Дебора Макнамара;
— «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» Анна Куусмаа, Анастасия Изюмская и другие;
— «Звёздочки на земле», 2007г, реж. Аамир Кхан, Амол Гуптэ.


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏


Воспитание детей Дети Детская психология Конфликты Кризис трех лет Семейная психотерапия Ссоры в семье
19

Похожие статьи

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Семья и близкие

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Олег Молошников
Олег Молошников
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семья и близкие

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

Екатерина Гилязова
Екатерина Гилязова
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Семья и близкие

Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Виктория Потапова
Виктория Потапова
Материнство. Как женщине не потерять себя
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию
Семья и близкие

Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Андрей Пислегин
Андрей Пислегин
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым
Семья и близкие

Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор
Семья и близкие

Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева