Как говорить партнеру о своих желаниях

Желания

— Что тебе приготовить на ужин?
— Пене с морепродуктами и шарлотку.
— Ну хорошо, пельмени так пельмени.

Можно посмеяться над тем, как это похоже на чью-то жизнь, а возможно, это короткая зарисовка именно про вас. В этой статье разберемся, как сообщать партнеру о своих желаниях так, чтобы вероятность их исполнения была выше.

Ответить на вопросы

В этом примере есть две стороны: тот, кто хочет быть услышанным и тот, кто игнорирует желание партнера. Если бы человека, чье желание не было удовлетворено, сейчас спросили: «Как вам это слышать? Что происходит с вами внутри, когда ваши желания и предпочтения не учитываются? Как давно это появилось в ваших отношениях?». Вероятно, он столкнулся бы с разными чувствами: от злости до грусти. А голос в голове твердил бы, или, может, вяло соглашался: «Я уже смирилась / смирился — его / ее не переделать».

Что же будет происходить с тем, кто проигнорировал потребности второго партнера, при вопросе: «Для чего вы интересуетесь желанием партнера, если не готовы его обсуждать и удовлетворять?».

Возможно, у этого человека есть история, а может быть даже не одна, почему он так поступает. Его ответ мог бы сопровождаться небольшим возмущением, где-то даже обвинением партнера в нереальности и недостижимости его желаний. А может быть, причина в том, что партнер когда-то проигнорировал желания этого человека.

Так как же сообщить любимому человеку о своих желаниях и быть услышанным и принятым?

Вспомнить, как было раньше

Когда мы были маленькими, наши желания и потребности были адресованы родителям или значимым взрослым, которые находились рядом с нами. От их реакции, от того, как они обращались с нашими детскими «хочу», будет во многом зависеть то, как мы, будучи взрослыми, будем озвучивать, просить или уже не просить и не ждать удовлетворения наших потребностей. Этот опыт формируется преимущественно в детстве, но и потом, на протяжении всей жизни, мы продолжаем его получать.

Возможно, в прошлых отношениях вас не слышали и не понимали, а ваши желания оставались не реализованными. И, как часто бывает, это переносится в новые отношения.

От того, насколько удовлетворены наши потребности, зависит наша самооценка, отношения на работе, с деньгами, с родителями. А иногда это даже отражается на самочувствии и переходит в психосоматические заболевания.

Говорить из позиции открытости

Создавая пару, нам хочется безопасного пространства, доверять и быть близкими друг для друга. Мы хотим быть принятыми и понятыми, получать удовольствие, радость внутри этого союза, потому как внешних стрессовых факторов и так предостаточно. Обратная сторона близости — выстраивание дистанции, за которой может быть скрыт страх быть отвергнутыми, нелюбимыми, не важными. И те, кто с этим уже сталкивался, не хотят повторения прошлого опыта.

В такие моменты мы становимся уязвимыми и стараемся не показывать это партнеру. Но если он попадет в эту уязвимость, может быть больно. Тогда мы можем занимать защитную позицию и будем либо молчать, либо нападать в разговорах. Партнер, теперь уже чувствуя себя уязвленным, тоже может нападать.

Одними из важных навыков, которыми следует овладеть паре — научиться слушать, слышать и говорить о своих потребностях. И делать это не из защитной позиции, а из позиции открытости и доступности, а иногда и уязвимости.

Научиться слышать и говорить

Для изменений нужен новый опыт. Наработать его можно в парной психотерапии или с помощью практик. Вот одна из них.

Для начала можно разделить все ситуации, которые волнуют вас в отношениях, на категории:

— получается договариваться,
— не всегда получается,
— никогда не получается договориться.

Может быть, вы будете выбирать тему для разговора вместе с партнером. Тогда рекомендуем выбрать из категории «не всегда получается». Впереди вас ждет новый опыт общения, поэтому важно помочь себе, чтобы этот разговор получился. Договоритесь о том, что выберете определенный день и время для разговора.

В европейской культуре принято начинать разговор так: «Я бы хотел с тобой поговорить. Ты готов сейчас меня выслушать?». И если собеседник не готов, обсудить, когда такой диалог будет возможен.

Определите время, которое вы выделите на разговор. Можно поставить таймер и каждому дать по 5 минут на монолог и провести, например, три таких сета. Задача одного партнера — говорить на заданную тему в течении выделенного времени, задача второго — слышать и слушать. Когда время истечет, поменяйтесь. Распределение времени будет также полезно тем парам, у кого встречаются перебивания партнера, переход на другие темы.

Не нападать

Сложность такого упражнения может быть в том, что речь партнера может поднимать собственные чувства, а вслед за ними и защитную реакцию оправданий или обесценивания. Для успеха этой практики важно останавливать действия из защитной позиции и фокусироваться на потребностях и уязвимости партнера, стараясь проявлять эмпатию и интерес. Иначе упражнение может завершиться очередным конфликтом.

В конце любого разговора не забывайте благодарить партнера и себя за этот опыт, за выделенное время, за желание разбираться и улучшать ваши отношения. А это значит, что вы дороги друг другу, у вас есть много общего и важного, много чувств и совместно прожитого. Есть много причин, почему вы вместе и много желания говорить и гармонизировать ваши отношения.

Обратиться к психотерапевту

Если не получается самостоятельно разрешить трудности в отношениях, вы всегда можете обратиться к парному и индивидуальному психотерапевту.

В индивидуальной психотерапии можно исследовать прошлый негативный опыт, искать опоры и ресурсы для изменений в настоящем. В парных сессиях в присутствии психотерапевта вы можете:

— нарабатывать новый коммуникативный опыт,
— пробовать и учиться говорить о своих желаниях,
— прорабатывать острые моменты, опираясь в этот момент на экспертность терапевта,
— дозировано идти в непростые личные истории прошлого.

Как правило, устойчивые изменения ваших отношениях происходят уже после 10-12 сессий.


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT


2
Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся
Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семейная тайна «Вампиров средней полосы»
Семейная тайна «Вампиров средней полосы»
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
10 стереотипов о психотерапии и что с ними не так
10 стереотипов о психотерапии и что с ними не так
Как выбрать психотерапевта
Как выбрать психотерапевта

Похожие статьи

Мама не дает жить! Как сыновья превращаются в «маленьких мужей»
Семья и близкие

Мама не дает жить! Как сыновья превращаются в «маленьких мужей»

Александра Захарова
Александра Захарова
Как трудоголизм сказывается на отношениях в семье
Семья и близкие

Как трудоголизм сказывается на отношениях в семье

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева
Что делать, если секс с партнером перестал приносить удовольствие
Семья и близкие

Что делать, если секс с партнером перестал приносить удовольствие

Вера Бабич
Вера Бабич
Не могу найти нового партнера. Почему и что делать?
Семья и близкие

Не могу найти нового партнера. Почему и что делать?

Наталья Могутова
Наталья Могутова
Как поддержать близкого человека, если у него депрессия
Семья и близкие

Как поддержать близкого человека, если у него депрессия

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как договориться с партнером о деньгах в паре
Семья и близкие

Как договориться с партнером о деньгах в паре

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Семья и близкие

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Олег Молошников
Олег Молошников
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семья и близкие

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

Екатерина Гилязова
Екатерина Гилязова
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Семья и близкие

Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Виктория Потапова
Виктория Потапова
Материнство. Как женщине не потерять себя
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова