Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Мы обязаны называть происходящее спецоперацией по требованию Роскомнадзора

Почему сейчас трудно сохранять объективность и великодушие? И что можно сделать, чтобы не разругаться с семьей и друзьями, даже если у вас совершенно разные взгляды на политическую ситуацию?

Почему разногласия между людьми стали более заметными

Чтобы ответить на этот вопрос, важно понять, почему вообще людям так важно отстаивать свою правоту во взглядах.

Профессор Колумбийского университета Ли Сигел в своей книге «Почему аргумент имеет значение» говорит о том, что спор – это одна из самых энергичных форм выражения человеческого языка. «Искусство спора – высшее выражение стремления человечества к лучшей жизни, полное сочувствия и заботы о мире и тех, кто его населяет». То есть, по мнению Сигела, мы спорим, потому что хотим блага себе и своим близким.

Сейчас, когда вопрос о личном и общественном благополучии дополнился новыми рисками и тревогами, разногласия по поводу нашего общего настоящего приобретают личное звучание. Кроме того, между близкими разногласия обычно ощущаются более остро, потому что в этих отношениях много общих событий и переживаний, открытости и уязвимости.

Согласно теории объектных отношений, общение с близкими людьми формирует в памяти человека образы этих людей. И эти образы создают саму структуру личности. Это значит, что если мы не смогли убедить близкого в своей правоте, то спор не заканчивается, даже если разговор окончен. Мы будем подыскивать новые аргументы и продолжать этот диалог, но уже мысленно: «Надо было ему вот так ответить», потому что психика хочет внутренней устойчивости.  А эта устойчивость невозможна, пока внутри нас есть противоречие. Поэтому если в следующую встречу спор возобновится, то аргументы будут проситься наружу: «Ну сейчас то он/она точно поймет…». Но собеседник, вероятно, будет думать примерно также, поэтому чаще всего взаимные аргументы будто пролетают сквозь друг друга, и мы оказываемся там же, где начали. Эмоциональные инвестиции сгорели, каждый остался при своем.

О чем важно помнить в разговоре с близкими

Если вы и ваши близкие по-разному относитесь к текущим события или у вас разные взгляды по любому другому поводу, важно помнить несколько вещей, которые помогут направить общение в конструктивное русло.

Ваши мнения могут быть разными

Постарайтесь принять, что ваше мнение и мнение близкого человека могут отличаться. Помните: точка зрения не равна целому человеку. В вашем собеседнике, как и в вас, могут сочетаться разные позиции, которые со стороны могут показаться противоречивыми и даже взаимоисключающими. Это нормально.

Перед встречей постарайтесь вспомнить, за что вы уважаете близкого человека – возможно, он из тех, кто всего в своей жизни добился сам, или помог деньгами в трудный период жизни, а, может, вы просто им благодарны этому человеку за все, что он для вас сделал. Спросите себя, почему этот человек для вас важен?

Ради чего вы общаетесь

Сформулируйте, чего вы хотите от общения с близким человеком. Можно спросить себя, как вы хотите чувствовать себя во время разговора? Как вам удастся добиться желаемого?

Чаще всего люди хотят безопасного и комфортного общения. Но если у вас разные взгляды по какому-то вопросу, например, родители или друзья не разделяют ваше мнение касательно внешней политики, то, вероятно, вам придется отказаться от обсуждения некоторых тем, например, новостей. Или заранее подготовиться к тому, что вам потребуется обозначить границы в разговоре.

Также важно помнить, что ваш близкий настаивает на своей точке зрения не потому, что хочет победить в споре, а потому, что беспокоится за себя и вас.

Собеседник может воспринимать ваши аргументы как угрозу

Мнение по тому или иному вопросу составляет картину мира человека. Чем более личная тема, тем острее человек может реагировать на встречу с аргументами, которые опровергают это мнение. А так как в нынешний момент одной из самых острых тем является личное благосостояние и безопасность, то ваши «сильные» аргументы собеседник может расценить как угрозу своей безопасности. Решите для себя, хотите ли вы этого?

Как обозначить стоп-темы

Еще один способ, который поможет вам сохранить отношения с близкими людьми, даже если у вас разные взгляды на происходящее – это обозначить стоп-темы. Если ваш собеседник будет знать, о чем вы не хотите говорить, то ему будет проще обходить острые углы. Можно прямо так и сказать: «Я ценю наши отношения, но я не хочу обсуждать новости, политику и что говорят об этом родственники, которые находятся там».

Часто, кажется, что такое прямолинейное заявление о своих стоп-темах будет создавать напряжение. В действительности все ровно наоборот: если понятно обозначить темы, которые вы не хотите обсуждать, и вы сами, говоря это, настроены доброжелательно, то вашему собеседнику есть из чего выбрать – вести диалог туда, куда вы оба не хотите, или выбрать другую, комфортную для обоих тему.

Что делать, если в разговоре вы коснулись острой темы

Постарайтесь помнить, что эта тема не составляет все ваше общение – это лишь некоторая часть вашего общего опыта. Здесь вам пригодятся внутренние опоры. Это может быть ваша природная доброжелательность, которую обязательно почувствует собеседник. Или ваша способность концентрировать свое внимание. Она поможет придерживаться определенной темы и не уходить в многочисленные ответвления, которые будут усложнять разговор. Также такой опорой может стать понимание того, за что вы цените этого близкого человека.

Чего нельзя делать, если спор стал набирать обороты

Оценивать мнение другого человека

«Чепуха», «глупость» и другие оценки, можно сказать, запретные слова, как и «молодец», «правильно» или «похвально». Оценочные слова ставят вас на позицию авторитета, которую ваш собеседник, скорее всего, вам не присваивал. И поэтому он может сопротивляться такой вашей роли.

Говорить «за человека»

Старайтесь говорить больше про то, что переживали лично сами. Также не стоит говорить в целом «за других» – так вы будете позиционировать свою картину мира как общепринятую, что неверно, даже если вы знаменитость.

«Читать мысли»

Или присваивать мотивы другим людям: «ты так говоришь, потому что ты…».

Судить человека по его мнению

Нужно помнить, что человек всегда больше своего мнения по какому-то вопросу.

Давать советов, если вас об этом не просили

Не стоит занимать роль эксперта, если вы им не являетесь. И даже если являетесь, «идти напролом» вряд ли будет эффективно – вероятнее всего, вы столкнетесь с сопротивлением.

Использовать обороты со словами «ты должен/должна…»

Когда лучше прекратить разговор

Может случиться и так, что вы обозначите стоп-темы, а собеседник все равно спровоцирует конфликт. И даже если вы будете отвечать сдержанно, не развивая тему, он не отступит. Вообще, если близкий человек проигнорирует ваше пожелание обходить какие-либо темы – это уже сигнал того, что и остальные ваши слова, просьбы или требования будут также игнорироваться. И здесь стоит решить, хотите ли вы дальше находиться в этом разговоре. Если вы выберете прекратить разговор и уйти, то таким образом вы, кроме очевидной пользы для себя и своих границ, сможете предотвратить полный разрыв отношений с собеседником.

Людям не всегда удается сохранять самообладание и доброжелательность. И ваши уверенные действия по защите собственных границ могут стать для близкого человека сигналом, а иногда и мотивацией к тому, чтобы изменить свое поведение. Ведь оппонент будет знать, как вы себя поведете в похожей ситуации в будущем.

Если ваши границы игнорируют системно, то, возможно, вам стоит увеличить дистанцию с таким человеком до комфортного для вас состояния.

Почему важно сохранять связь с близкими

В момент жизненных трудностей и испытаний может казаться, что так теперь будет всегда. Но если оглянуться назад, то можно увидеть, что тяжелые времена проходят. Страсти ослабевают, а жизнь продолжается. Но в кризис важно иметь такую опору, как близкие люди, или быть опорой для них – это может укрепить вас. Человек – социальное существо, и мы не можем обходиться без поддержки ближайших людей.

Если говорить менее научно и более жизненно, то связь с теми, кому вы небезразличны, кто помнит о вас, и о ком помните вы, стоит того, чтобы принять разногласия, которые могут возникать между вами. И эта связь поможет вам пройти сквозь бурю и тяготы и сохранить добрые отношения с дорогими вам людьми.


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼


Кризис Сложности в отношениях Ссоры в семье Тревога
6

Похожие статьи

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Семья и близкие

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Олег Молошников
Олег Молошников
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семья и близкие

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

Екатерина Гилязова
Екатерина Гилязова
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Семья и близкие

Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Виктория Потапова
Виктория Потапова
Материнство. Как женщине не потерять себя
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Семья и близкие

Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Людмила Савчук
Людмила Савчук
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым
Семья и близкие

Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор
Семья и близкие

Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева