Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

общение

Вы просите о чем-то близких, а они словно вас не слышат и либо делают по-своему, либо вообще игнорируют вашу просьбу. Знакомо? Дело может быть в том, как мы доносим до других свои просьбы. В этой статье рассмотрим принципы ненасильственного общения, соблюдение которых повышает вероятность быть услышанным и понятым.

Отследить, как вы доносите свои просьбы

Вы в восьмой раз требуете, чтобы партнер не разбрасывал по всей квартире носки, а ребенок убирал посуду после того, как поел, а толку нет? Мало того, они еще и принимают вас в штыки? Попробуйте отследить, в какой формулировке вы доносите свою просьбу. Мы часто делаем это в форме «нападения» на другого:

— «Дима, ты снова не убрал свои носки в стирку. Вечно они валяются по всему дому. Это невыносимо!»;

— «Маша, сколько раз тебе говорить – убирай грязную посуду в посудомоечную машину. Я тебе не уборщица!».

Попробуйте поставить себя на место Димы или Маши. Что чувствуете? Что хочется сделать? Возможно, вы почувствуете раздражение и желание обороняться. Такие формулировки звучат как нападение и не вызывают особого желания выполнить просьбу. Это примеры насильственного общения. Чтобы ваши просьбы слышали, можно воспользоваться приемами ненасильственного общения. Концепцию ненасильственного общения разработал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах.

В ненасильственной форме те же реплики могли бы звучать так:

— «Дима, когда ты не убираешь носки в корзину для грязного белья и оставляешь их на полу, меня это раздражает и печалит, потому что мне важен порядок и чистота дома. Мог бы ты убирать носки сразу, как ты их снял?»;

— «Маша, когда ты не убираешь за собой тарелку и чашку со стола, я чувствую раздражение и расстраиваюсь, потому что для меня это означает, что ты меня не слышишь. Прошу тебя убирать посуду в посудомоечную машину, как и все мы».

Использовать принципы ненасильственного общения

Давайте разберемся, как построить просьбу в ненасильственном ключе. У такой просьбы есть четыре составляющие: наблюдение, чувства, потребность, просьба.

Наблюдение: говорить только о фактах

Необходимо констатировать факт: что именно другой человек делает такое, что вас не устраивает. В наблюдении мы никак не оцениваем это действие. Это важно – оценка может быть воспринята другим как нападение, критика и заставит уйти в оборону. Когда вы апеллируете к конкретным действиям, обычно человек не воспринимает это как критику его целиком.

❌ Ты такой растяпа!
✔️ Ты пропустил нужный нам поворот.

❌ Ты никогда не выполняешь мои просьбы вовремя!
✔️ Вчера я попросила тебя заплатить по этому счету, но ты этого не сделал.

Чувства: говорить про свои чувства, а не мысли

Вторым шагом нужно назвать свои чувства или эмоции. И это бывает не просто сделать, особенно тем, у кого есть трудности с распознаванием эмоций. Важно озвучить именно чувство или эмоцию, а не то, что вы думаете. Вы можете проверить себя: если вместо «я чувствую» можно поставить «я думаю, что» – это точно не про чувство.

❌ Я чувствую, что ты меня не любишь (=Я думаю, что ты меня не любишь).
✔️ Я чувствую себя одинокой и расстроенной.

❌ Я чувствую, что мы с разных планет (=Я думаю, что мы с разных планет).
✔️ Я чувствую растерянность и злость.

Потребность: раскрыть потребность, которая стоит за чувствами

Третьим шагом необходимо рассказать о своей потребности. За чувством, которое вы озвучили шагом раньше, всегда стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Другой человек может и не догадываться, почему вам так важно то, о чем идет речь. Ваша задача – дать ему это понять.

❌ Не кричи на меня!
✔️ Когда ты на меня кричишь, мне страшно, потому что мне кажется, что ты можешь меня ударить и мне небезопасно.

❌ Ты не умеешь держать слово!
✔️ Я расстроена, так как ты не позвонил уточнить про путевку, потому что мне хотелось бы быть уверенной в том, о чем я тебя прошу.

Просьба: сказать, что бы вы хотели от другого

Завершающим этапом является просьба к другому. Когда вы озвучиваете просьбу, важно учитывать несколько важных моментов:

— Формулировать просьбу без «не», то есть «я хотел(а) бы, чтобы ты…» вместо «я хотел(а) бы, чтобы ты не…»;

— Просьба не должна звучать как требование или ультиматум;

— Нужно сформулировать просьбу настолько четко и конкретно, насколько это возможно – так больше вероятность, что человек ее выполнит так, как вам хотелось бы;

— Цель просьбы – удовлетворить вашу потребность, а не изменить другого.

❌ Ты не можешь оставлять за собой мусор на столе.
✔️ Прошу тебя убирать за собой все со стола.

❌ Ты должен помогать бабушке.
✔️ Ты мог бы помочь завтра бабушке отвезти кота к ветеринару?

❌ Хорошо бы тебе больше проводить времени с друзьями.
✔️ Мне бы хотелось сходить с тобой погулять в эту субботу.

Упражнение

Теперь вы можете сами попробовать из приведенной ниже насильственной просьбы сделать ненасильственную.

Мама говорит четырнадцатилетнему сыну: «Миша, ты опять пришел в полдвенадцатого ночи, и не предупредил, что задержишься! И на телефон не отвечаешь. Ты же знаешь, как я переживаю!».

Попробуйте представить, что чувствует после этой реплики Миша. На минуту остановитесь и предложите свой вариант маминой фразы в ненасильственной манере. А затем прочитайте ниже наш вариант.

Мама: «Миша, ты пришел на 1,5 часа позже, чем обещал. Ты не предупредил, что задерживаешься и не брал трубку. Я в такой ситуации очень сильно тревожусь, потому что не знаю, все ли с тобой в порядке. И еще я злюсь, так как уже просила раньше предупреждать в таких случаях, для меня это как сигнал, что мои чувства могут быть тебе безразличны. Мог бы ты всегда предупреждать, когда задерживаешься?»

Как бы вы ощутили себя сейчас на месте Миши? Что-то изменилось?

Точно следовать всем четырем шагам ненасильственного общения может быть непросто. Но когда вы освоите принцип, вы можете варьировать шаги, менять их местами. Так они постепенно будут встраиваться в вашу речь и мышление.

Что делать, если вас по-прежнему не слышат

Возможно, сама структура ненасильственного общения уже подсказала вам, что такой тип общения подходит, если каждому из собеседников важен другой. Если они готовы слышать потребности другого и базово стремятся, чтобы другому было хорошо. Если им обоим достаточно безопасно выражать свои чувства и говорить о потребностях. Это может быть ваш близкий человек – партнер, друг, ребенок, родитель. А, может, и  посторонний человек, но то, насколько он будет готов откликнуться на ваше сообщение – можно понять, только попробовав с ним ненасильственное общение.

Татьяна Рыцарева

научный редактор

Иногда в процессе семейной терапии одному из партнеров удается прикоснуться к своим чувствам, осознать свои потребности и безопасно поделиться этим. В то время, как второй партнер может не слышать и продолжит защищаться и атаковать, хотя собеседник ему важен и дорог. Дело может быть в привычном паттерне взаимодействия в паре, в котором оба нападают и защищаются. И тогда изменения нужны с обеих сторон. Одному – необходимо научиться говорить о своих чувствах прямо и безопасно, не нападая, а второму – выйти из защитной позиции и сфокусирововаться на чувствах и запросе партнера, чтобы услышать его и ответить уместно. Например, помочь в этом может эмоцинально-фокусированная парная терапия.

Если вы говорите другому о том, что вам обидно, когда тот смеется над вами на глазах у коллег, а он никак не реагирует, вероятно, ему ваши чувства неважны. Если это так, или, более того, он поступает так намеренно, вы можете четко и коротко дать ему понять, что он нарушает ваши границы: «Стоп! Прекрати это делать».

Ненасильственное общение дает возможность обоим участникам лучше понимать себя, свои чувства и потребности, уметь доносить их до другого в «не атакующей» форме и быть услышанными.


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼


Ненасильственное общение Отношения Проблемы в общении
6
Почему нам тяжело даются перемены
Почему нам тяжело даются перемены
Материнство. Как женщине не потерять себя
Материнство. Как женщине не потерять себя
Почему мы пытаемся угодить другим и как от этого избавиться
Почему мы пытаемся угодить другим и как от этого избавиться
Как вернуть доверие в паре после измены
Как вернуть доверие в паре после измены
Как удержаться от импульсивных покупок, если вы шопоголик
Как удержаться от импульсивных покупок, если вы шопоголик
Пугающая и притягательная: психологический разбор Уэнсдей
Пугающая и притягательная: психологический разбор Уэнсдей

Похожие статьи

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Семья и близкие

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Олег Молошников
Олег Молошников
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Семья и близкие

Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Виктория Потапова
Виктория Потапова
Материнство. Как женщине не потерять себя
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Семья и близкие

Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Людмила Савчук
Людмила Савчук
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию
Семья и близкие

Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Андрей Пислегин
Андрей Пислегин
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым
Семья и близкие

Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор
Семья и близкие

Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева