Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Если вы чувствуете давление со стороны близкого человека, он раздражается без видимой причины, но при этом говорит «Все нормально», возможно, вы — жертва пассивной агрессии.

Что такое пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это модель поведения, при которой агрессия выражается пассивным способом. Такое поведение характеризуется косвенной, непрямой агрессивностью, которая обычно скрывается за демонстрацией покорности или доброжелательности.

Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии, определял агрессию как энергию, направленную на изменение окружающей среды с целью удовлетворения какой-либо потребности. То есть любое действие, направленное на удовлетворение потребности, является агрессией, так как оно оказывает влияние на среду.

Татьяна Рыцарева

научный редактор

Традиционно агрессия (от лат. aggressio — нападение) понимается как мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам (правилам) сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т. п.). Стоит подчеркнуть, что взгляд на агрессию как на импульс, направленный во внешний мир, чтобы удовлетворить свою потребность, то есть без отрицательной коннотации — это специальный, авторский взгляд основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза.

Пример прямой агрессии с точки зрения Фредерика Перлза:

— чтобы получить внимание от партнера, вы говорите, что хотели бы провести время вместе.

Пример пассивной агрессии с точки зрения Фредерика Перлза:

— чтобы получить внимание от партнера, вы на него обижаетесь и перестаете разговаривать.

В первом случае вы прямо заявляете о потребности и предпринимаете действия для ее удовлетворения. Во втором случае потребность, вероятно, не осознана, поэтому используются не прямые, манипулятивные пути ее удовлетворения.

На пассивную агрессию могут указывать уклончивость, перекладывание ответственности, нарушение границ, отсутствие осознанности у агрессора, маскировка агрессии под доброжелательность.

Почему появляется пассивная агрессия

Пассивная агрессия возникает тогда, когда человек в силу обстоятельств не может или не умеет проявлять прямую агрессию. Например, ему могут мешать:

— Социальные нормы
Агрессор может косвенно демонстрировать свою агрессию, потому что «злым быть плохо» или потому что в социуме принято считать, что злиться — плохо, проявлять доброту — хорошо.

Страх столкнуться с реакцией окружающих
Попросить или, наоборот, отказать прямо может быть страшно, поэтому агрессор прибегает к пассивным методам удовлетворения потребности.

— Отсутствие навыка прямого выражения агрессии
Например, родители не научили прямо говорить о своих потребностях и ребенку приходилось изобретать способы их удовлетворения.

— Отсутствие осознанности
Агрессор может не понимать, чего он хочет, и неосознанно пытаться удовлетворить потребность.

Как проявляется пассивная агрессия

Пассивную агрессию, в отличии от прямой, не всегда легко распознать. Агрессор может даже не осознавать, что он делает и почему так себя ведет.

В первую очередь, важно научиться слушать себя и доверять своим ощущениям. Если на слова или действия другого человека у вас возникают такие чувства как злость, раздражение, обида, но при этом собеседник не проявляет явной агрессии, это может быть сигналом, что вы стали жертвой пассивной агрессии.

Пассивная агрессия может проявляться в виде:

— Саботажа или нарушения договоренностей. Например, молодой человек обещал починить розетку, но не сделал этого.

— Опозданий — они могут быть формой пассивной агрессии для привлечения внимания или провоцирования конфликта.

— Непрошенной критики. Например, вы купили юбку и хвастаетесь перед подругой, на что в ответ слышите «Ой, какая красивая юбка, но фасон конечно не твой».

— Манипуляций. В ответ на критику вы говорите, что вам неприятно. Пассивный агрессор обижается и выдает фразу, призванную вызвать чувство вины «Ну кто, как не я, скажет тебе правду?».

Газлайтинга. Это форма психологического насилия, главная задача которого — заставить вас сомневаться в собственной адекватности. Например, вы прямо говорите, что вам неприятно что-то, а партнер на это отвечает фразой «Что ты выдумываешь? Я ничего такого не имел в виду».

— Перекладывания ответственности. Мама разбила кружку, но: «вот видишь, что ты наделала, из-за тебя я кружку разбила, зачем ты ее на край поставила?».

— Обесценивания. Например, вы хвастаетесь перед мамой успехами, а в ответ слышите «Это все потому, что я хорошо тебя воспитала».

Все вышеописанное является нарушением личных границ.

Из примеров можно заметить, что пассивным агрессором может быть и мужчина, и женщина. При этом важно понимать, что иногда пассивная агрессия может быть единственным способом справиться с напряжением, например, в отношениях с начальством, где прямая форма агрессии не приветствуется. В таких случаях важно осознавать причины выбора такого способа взаимодействия и к чему этот способ может привести.

Почему опасно терпеть пассивную агрессию

Если вы долго будете терпеть нападки пассивного агрессора, то внутри вас будет копиться напряжение, а это может привести к раздражительности, истощению, снижению самооценки и недоверию собственным ощущениям.

Также, будучи жертвой агрессора, пусть и пассивного, вы попадаете в Драматический треугольник, в котором три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Роли не статичны, жертва может стать агрессором или спасателем. Таким образом вы можете начать спасать своего преследователя или сами стать им. Выход из этого треугольника чаще всего лежит через кабинет психотерапевта.

Нет сомнения, что человечество страдает от подавленной агрессии и начинает реализовать ее в роли преследователя или жертвы.

Фредерик Перлз

Как защититься от пассивного агрессора

Логичной реакцией в ответ на агрессию является ответная агрессия. Но так как речь идет про пассивную форму, которую не так просто распознать, ответная агрессия может быть встречена недоумением в духе: «А что я такого сделал?».

Из-за того, что агрессор может искренне не понимать, что он делает, то претензии в его адрес, скорее всего, вызовут лишь новую волну агрессии или спор о том, кто прав, а кто виноват.

Для защиты от пассивной агрессии вы можете попробовать:

Выстроить границы

Для этого можно использовать «Я — послание». Используя эту технику, вы говорите о своих чувствах, которые возникают в ответ на действия агрессора. Например: «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной так грубо, если ты хочешь продолжать диалог, то пожалуйста, подбери другую форму». Важно показать агрессору, что с вами так нельзя.

Выяснить у агрессора, чего действительно он от вас хочет

Например «Я вижу, что ты устал, поэтому ты так со мной общаешься? Может, тебе нужна моя поддержка?»

Постараться не впадать в жертву

Впадая в жертву, вы соглашаетесь на игру и попадаете в треугольник. Можно попробовать сосредоточиться на том, что вы взрослый человек, способный отстоять себя, и не обязаны участвовать в чужих процессах.

Как психотерапия может помочь жертве пассивной агрессии

Психотерапия помогает научиться опираться на себя и увеличить степень осознанности, что важно для взаимодействия с пассивным агрессором. Занимаясь с психологом, вы можете научиться доверять своим ощущениям и быстрее распознавать свои чувства и нарушение ваших границ, а это поможет противостоять пассивной агрессии.

С точки зрения гештальт-терапии, в самой агрессии, как явлении нет ничего плохого, когда она экологична, конструктивна и направлена на созидание, а не на разрушение.

«Агрессия, в широком смысле слова, совершенно необходима для счастья и творчества»

Фредерик Перлз
Агрессия Личные границы Пассивная агрессия Самооценка Синдром жертвы Ссоры в семье Треугольник Карпмана
7

Похожие статьи

<strong>Материнство. Как женщине не потерять себя</strong>
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Семья и близкие

Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Людмила Савчук
Людмила Савчук
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию
Семья и близкие

Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Андрей Пислегин
Андрей Пислегин
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым
Семья и близкие

Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся
Семья и близкие

Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся

Вадим Нюрмяев
Вадим Нюрмяев
Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи
Семья и близкие

Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи

Татьяна Кисель
Татьяна Кисель
Я ревную. Почему и что делать?
Семья и близкие

Я ревную. Почему и что делать?

Татьяна Чумакова
Татьяна Чумакова