Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся

Конфликты — это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому ссоры в семье или между партнерами — это нормально. Если конфликтовать правильно, то отношения могут улучшиться. Но гораздо чаще они портятся: ссоры становятся разрушительными не только для обеих сторон конфликта, но и для детей, которые за этим могут наблюдать. Полностью исключить вред ребенку во время ссор родителей невозможно, но его можно минимизировать.

Почему важно ограждать ребенка от ссор

В книге «Момент Настоящего в психотерапии и повседневной жизни» современный теоретик развития Дэниел Стерн, проводя анализ последних данных в области развития и нейронаук, приходит к заключению, что у людей есть глубокая потребность эмпатически считывать состояния других людей. Особенно это выраженно у детей. Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Эту связь он ощущает эмпатически, настраиваясь не только на отца или мать, но и также на то, что происходит между ними.

Многолетние исследования, которые проводились в разных странах и были основаны на длительных наблюдениях за поведением детей в семье во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашнего конфликта может учащаться сердцебиение и вырабатывается гормон стресса — кортизол. У детей разных возрастов могут проявляться признаки расстройства сна, беспокойства, депрессии, поведенческих проблем как результат проживания в условиях хронического семейного конфликта. Частые ссоры вводят ребенка в стресс, большое количество которого мешает развитию ребенка.

Что может чувствовать ребенок

Вайолет Оклендер, американский гештальт-терапевт и специалист в области детской психотерапии, указывала на присущий детям эмоциональный эгоцентризм — это позиция ребенка, которая характеризуется фиксацией на себе и отсутствием ориентации на другого человека. Он может способствовать тому, что ребенок чувствует себя виновником или ответственным за конфликт между его родителями. Ребенок может посчитать, что он был причиной ссоры и испытывать за это вину.

Еще формирующаяся нервная система не позволяет ребенку отрегулировать эмоциональное напряжение из-за конфликтов в семье. Но это возможно, если сами родители станут примером регуляции не только своих переживаний, но и отношений с партнером.

Могут ли ссоры быть полезными

Во-первых, важно сказать, что когда родители или опекуны спорят и не соглашаются друг с другом — это нормально. В глазах ребенка поведение родителя — это модель совладения с жизненными трудностями. Ответственность за ссору и за то, как она развивается, лежит на взрослом: как он конфликтует, как обходится со своими чувствами в процессе спора, уважает ли он своего партнера, пытается ли его выслушать, чувствует ли он себя ответственным за разрешение конфликта, какие стратегии разрешения ссоры использует. Для ребенка это важный пример того, как регулировать отношения с людьми.

Есть разница в формах конфликтов. Интенсивный эмоциональный спор напугает ребенка, может поселить фантазии о скором разрыве отношений, поэтому стоит это делать вне его присутствия. Однако спорить и решать важные для семьи конфликтные ситуации в более спокойном состоянии — можно. Так ребенок увидит, что достижение компромиссов возможно.

Как уменьшить вред ребенку во время ссоры

Важный способ минимизировать вред от ссоры – это не вовлекать в нее ребенка. В традициях семейной системной терапии семья делится на родительскую и детскую подсистемы. Нежелательно вовлекать ребенка в спор, так как это может навести путаницу относительно его места и роли в семье. Ребенок ожидает от родителя четких границ, которые понижают его тревогу и дают необходимые рамки поведения. Так он чувствует, что о нем заботятся.

Если так произошло, что ребенок сам стал участником ссоры или попросил остановиться, стоит прекратить. Так он может почувствовать, что его желания и слова значимы. Можно договориться поговорить о проблеме позже. Системные семейные терапевты, например, советуют извиниться перед ребенком за то, что он оказался втянутым в процесс спора. Это восстанавливает границу между подсистемами в семье и успокаивает ребенка.

Как родителям успокоиться

Однако не всегда удается отрегулировать собственный эмоциональный накал в споре и остановить его. В этом случае есть несколько вариантов, на которые можно опираться:

Сконцентрироваться на дыхании

Глубокое дыхание позволяет не спешить и осознавать чувства, которые возникают в споре. Таким образом их легче регулировать и подбирать слова.

Отмерять уровень своего напряжения

Например, задать себе вопрос: «Могу ли я дальше продолжать спор или я уже эмоционально не выдерживаю и мне нужно дистанцироваться?».

Использовать «Я-сообщения»

Можно начать с фраз: «Я думаю, что…» или «Я чувствую, что…». Такая экологичная форма звучит менее угрожающей для партнера.

Как и о чем говорить с ребенком после ссоры родителей

Говорить с ребенком можно уже после ссоры, если есть ощущение спокойствия. Перед этим можно спросить себя: «Что я сейчас чувствую? В каком я сейчас состоянии?». Если все еще в эмоционально-возбужденном, то разговор лучше отложить, потому что ребенок ждет, что родитель ему спокойно разъяснит произошедшее. Так как родитель может испытывать разные чувства после ссоры, важно не перегрузить ребенка собственными переживаниями.

Послание, которое ребенку было бы важно услышать, звучит примерно так: «Да, мы сейчас ссоримся, у нас могут быть разногласия, но мы разберемся сами. У нас все под контролем»

Для того, чтобы минимизировать стресс ребенка можно сказать, что все друг друга любят, просто иногда имеют разногласия и что это нормально. Можно попросить ребенка поделиться с вами своими чувствами, начиная со слов «Наверное, ты испугался…».

Что родителям недопустимо делать во время ссоры

Вовлекать ребенка в спор между родителями, в частности переманивать его на одну из сторон — недопустимо. Подобное расщепление ставит перед ним болезненный вопрос: «Кого ты больше любишь?». Это является травматичным опытом для ребенка, так как ему важны оба родителя.

Еще одним красным флагом является то, что один из родителей часто ищет поддержки у ребенка. Это может нагружать ребенка ответственностью за помощь родителю. Системные семейные терапевты, например, могут посоветовать искать поддержки вне рамок семьи, чтобы иметь внешнюю поддержку — опираться на друзей и знакомых или психотерапевта.

Красным флагом также является хронический конфликт. Если ссоры затянулись, и супруги это не обсуждают, ребенок может чувствовать эмоциональное напряжение между опекунами. Заметить это можно по поведению ребенка: например, он стал более тревожным или, наоборот, подавленным, и привычные вещи и занятия, которые он любит, перестали приносить ему удовольствие. Также можно обратить внимание на изменение его школьной жизни, оценок, отношения к школе в целом, общее состояние сна и аппетита, особенно у младших школьников.

Что почитать

— Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сёстры, как помочь вашим детям жить дружно»;
— Харвил Хэндрикс, Хелен Хант «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар»;
— Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

Статья оказалась для вас полезной? Ниже вы можете поставить лайк. А если кажется, что наш сервис может помочь с вашей проблемой, запишитесь к психотерапевту Меты и получите скидку 25% на первую сессию по промокоду AOLT 🙏🏼