Материнство. Как женщине не потерять себя

Материнство

С появлением ребенка женщина, чаще всего, отодвигает свои потребности, ведь новорожденный не может сам о себе позаботиться. Когда дети взрослеют, становятся чуть более самостоятельными, внимание женщины по-прежнему направлено на них. Воспитание и материнство – непрерывный процесс, а зачастую на плечах мамы лежат и домашние заботы. Как остаться нежной, чуткой и сохранить отношения с супругом и атмосферу тепла в доме?

Как воспитание детей может «съедать» женщину

У Кати двое детей: 6-летний сын и 5-летняя дочь. После декрета она не вышла на старую работу – пытается найти себя. И это ей дается сложно: ведь старшего нужно отвести в школу, потом на дополнительные занятия. Младшую – в сад, на танцы, а сегодня еще и выбрать подарок на день рождения для ее подруги. При этом поведение детей трудно назвать идеальным – иногда так и хочется «прибить». Домашние дела, кажется, высасывают последние силы – на себя времени просто не остается. А хочется быть заботливой, любящей мамой и женой, чувствовать легкость и спокойствие, радовать себя и быть просто счастливой.

Воспитание детей требует не только физических, но и эмоциональных сил. Когда женщина становится мамой, она начинает нести ответственность за жизнь новорожденного. А это бывает тяжело – даже если женщина шла в материнство осознанно. Это нормально, потому что сколько бы книг не прочитала будущая мама, сколько бы лекций не прослушала, всегда будут оставаться слепые зоны. Например, раньше мама думала, что ребенок может вызывающе себя вести среди других людей, потому что ему не хватает внимания. А ведь она много времени проводит со своим ребенком, поддерживает, ругает не слишком часто – и откуда такое странное поведение, неясно. Такие ситуации могут угнетать.

Став мамой, женщина сталкивается с новыми чувствами, в том числе неприятными. Страх, раздражение, разочарование, злость, бессилие – это может обострять материнство. Приходится перерабатывать эти чувства, что может приводить к эмоциональному истощению и «съедать» женщину.

Почему так происходит

Если физические силы женщины истощены, она может чувствовать эмоциональную подавленность, так как жизнь мамы теперь зависит от потребностей ребёнка. А его поведение не всегда может соответствовать ожиданиям мамы. Например, когда дети Кати были младше, на время их сна она планировала приготовить обед. Но дети вовремя не уснули, режим сбился, они начали капризничать и ни о какой готовке речи уже быть не может.

Важной частью материнства также является контейнирование чувств ребенка. Простыми словами – это значит проговорить вслух чувства ребенка, чтобы их обозначить. Так у малыша формируется навык понимания себя. Важно, чтобы женщина сама понимала чувства, и у нее хватало сил объяснить их ребенку. Когда женщина эмоционально истощена, она, скорее всего, будет не контейнировать эмоции ребенка, а пытаться с ними что-то сделать, что вполне нормально для начального этапа материнства. Например, если ребенок плачет, то вместо того, чтобы сказать «Я вижу, что ты плачешь – наверное, это потому, что ты устал и пора спать», она будет сердиться на ребенка, спрашивать, чего он хочет или просить буквально перестать это делать. Понятно, что младенец ни ответить, ни перестать это делать не может. И если у женщины все чаще случаются такие «провалы в чувства», то это может говорить о сильной эмоциональной усталости.

Татьяна Рыцарева

научный редактор

Согласно признанной теории привязанности, чуткость реагирования матери на запросы ребенка имеет крайне высокое значение для формирования надежного типа привязанности. Точное отражение переживаний ребенка и демонстрирование их связи с поведением отражается на способности детей в будущем развивать способность управления эмоциями. По мнению британского клинического психолога, доктора философии П. Фонаги, такое отражение является необходимой основой для развития способности к уверенной саморефлексии.

Как материнство вытесняет потребности мамы

Помимо того, что теперь ответственность за жизнь и здоровье маленького человека лежит на женщине, у нее самой могут быть большие ожидания от себя в роли мамы. И очень часто общество, и особенно близкие могут давить на маму: «Ребенок не хочет спать в кроватке, потому что ты его не приучила».

Это зачастую приводит к тому, что реализация ожиданий окружающих становится важнее, чем потребности матери. Ей кажется, даже после бессонной ночи нужно приготовить свежий суп малышу, чтобы не кормить его вчерашней едой — вместо того, чтобы самой поспать днем и набраться сил. Но здесь есть обратная сторона. Если женщина эмоционально нестабильна из-за отсутствия сна, то она бессознательно может злиться на ребенка, при этом продолжать готовить еду. В какой-то момент она совершенно случайно может обжечь ребенка едой.

На этом примере можно проследить взаимосвязь того, как женщина себя чувствует, и как это отражается на ребенке. Поэтому маме крайне важно находить время на заботу о себе, даже если это кажется совершенно неуместным. Забота может быть самой простой: горячий душ, прогулка в одиночестве, чтение или разговор с кем-то близким. «Сначала маску на себя, потом на ребенка». Эта фраза точно описывает, что в симбиозе женщина-ребенок, главная – женщина. От нее зависит ребенок и его душевное состояние.

Татьяна Рыцарева

научный редактор

Признавая необходимость матери заботиться о себе и поддерживать свое эмоциональное благополучие справедливо будет отметить, что младенец не способен ждать удовлетворение базовых потребностей в отличии от подросшего малыша. Если младенец плачет, он не может подождать, пока мама сделает свои дела и займется его утешением. Чувствительный отклик на этом этапе предполагает оценку потребностей ребенка как крайне высокую. Так матери и заботящимся фигурам действительно приходится отодвигать свои потребности в пользу удовлетворения потребностей ребенка на раннем этапе. Подросший малыш уже способен какое-то время подождать маму, что дает чуть больше возможности для личного времени при наличии помощи от других. Важно — речь идет о высокой необходимости удовлетворения потребностей ребенка, а не его желаний.

Как материнство влияет на отношения с партнером

Появление ребенка влияет и на отношения в паре. Это один из семейных кризисов, через который проходят и остаются вместе не все семьи. Для женщины совершенно естественно, особенно на начальных этапах материнства, образовывать симбиоз с ребенком, в котором нет места третьему. И чем меньше отец вовлечен в уход за ребенком, тем сильнее становится этот симбиоз. Потому что женщина может перестать доверять эти задачи партнеру или вовсе может перестать нуждаться в его помощи.

В этом есть большой подвох, потому что чем старше становится ребенок, тем сложнее отцу стать частью этой системы и образовать триаду. Это важно не только для ребенка, но и для сохранения отношений между мужчиной и женщиной. Вполне естественно, что первое время женщина будет больше времени будет уделять ребенку – это связано с новой ролью, которую важно освоить. Партнеру важно это понимать и дать время, не обвинять и не требовать от уставшей женщины чистоту в квартире, обед из трех блюд или внимания к себе.

Татьяна Рыцарева

научный редактор

Появление ребенка знаменует переход семьи на новую стадию жизненного цикла. Семейные психологи называют ее триадой. Перед семьей встает ряд задач по перестройке семейной системы: кто будет ухаживать за ребенком, а кто зарабатывать; как теперь будет выстроено общение с родственниками; как будет планироваться время на хобби, общение с друзьями, личные дела и многое другое. Семейные психологи ассоциируют эту стадию с кризисом супружества из-за необходимости кого-то из родителей, чаще матери, включиться в удовлетворение потребностей младенца. Именно на этом этапе специалисты отмечают наибольшее количество разводов и связей на стороне. Главной рекомендацией на этом этапе обычно является создание пространства, где супруги могут взаимодействовать как пара, а не как родители. Разумеется, родители должны обеспечить безопасность ребенка, например, попросив помощи у родственников или няни.

Также важно понимать, что мама заботится о ребенке и обеспечивает его безопасность, а папа является проводником во внешний мир. Обе эти функции важны для формирования личности. Родителям, чтобы пройти кризис и сохранить отношения, важно говорить друг другу о своих чувствах. Еще лучше, если иногда у супругов будет возможность побыть вдвоем и забывать о том, что они родители.

Что можно сделать, чтобы не потерять себя в материнстве

Стоит начать с малого. Вспомнить, что было значимо для вас до появления ребёнка и приносило чувство удовлетворения. Возможно, у вас появилось и какое-то новое увлечение. Важно продолжать заниматься любимым делом столько времени, сколько возможно. Можно также подумать о том, что давало чувство контроля над собственной жизнью и поднимало настроение.

Сначала может казаться недопустимым тратить много времени на себя, пока рядом ребёнок, но можно, например, погулять одной возле дома – хотя бы 15 минут. Это точно лучше, чем вообще не пройтись. А чтобы у вас была эта возможность провести время наедине с собой, важно разрешить себе просить близких о помощи с ребёнком.

Еще один способ позаботиться о себе – поговорить с психотерапевтом. Это может быть как разовая консультация, так и длительная терапия.

Так как мама становится «контейнером» для ребенка, важно, чтобы этот контейнер был готов заполниться. Если женщина сама будет переполнена чувствами, она не сможет вместить чувства ребенка. Психотерапия – это один из лучших способов освободить свой контейнер. Рассказать о раздражении, усталости, злости и бессилии близким сложно, всегда есть вероятность получить совет там, где он совершенно неуместен. Матери нужно много поддержки и понимания, и именно это может дать психотерапевт – без оценок и суждений. Это позволит почувствовать себя нормально, не испытывать вину за «неправильные» чувства и стать достаточно хорошей матерью для своего ребенка.


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼


Воспитание детей Материнство Послеродовая депрессия Разобраться в себе Сложности в отношениях
11

Похожие статьи

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Семья и близкие

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Олег Молошников
Олег Молошников
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семья и близкие

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

Екатерина Гилязова
Екатерина Гилязова
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Семья и близкие

Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Виктория Потапова
Виктория Потапова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Семья и близкие

Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Людмила Савчук
Людмила Савчук
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию
Семья и близкие

Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Андрей Пислегин
Андрей Пислегин
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым
Семья и близкие

Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор
Семья и близкие

Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева