«На тебя никогда нельзя положиться». Как разделить ответственность за воспитание детей?

Все чаще можно слышать, что легко воспитывать детей, когда у тебя их нет. До их появления, глядя на молодых родителей, могут возникать мысли: «Вот я точно не буду таким». А потом дети, и вот, вы уже те самые родители, которые не могут договориться, кто ведет ребенка в сад, а кто его забирает, когда делать уроки или укладывать его спать.

— Ну где ты? Скоро придешь?!
— Я еще в больнице, жду очереди. Думаю, через полчаса освобожусь… Что-то случилось?
— Коля везде лезет, не слушает меня совсем. Говорю же, что ты разбаловала сына!
— Так и знала, что нельзя на тебя положиться. Сейчас приду! А к врачу… надеюсь, когда-нибудь попаду.

Это лишь небольшая зарисовка, которая, однако, ярко показывает ситуацию, в которой родители не могут договориться о разделении ответственности по воспитанию ребенка. Так как же научиться распределять обязанности между родителями и при этом сохранить мир в семье?

Почему родители не могут договориться и прислушаться друг к другу

Договориться по поводу воспитания детей, да и по любому другому вопросу, может быть трудно из-за разных представлений родителей о том, как «должно быть» и как «правильно». Взрослые могут ориентироваться на свой опыт – как было принято в их родительской семье, какие обязанности были на маме, а какие – на папе. И этот опыт может быть очень разным. И тогда в части родительства есть много тем для спора:

— Как сделать так, чтобы было лучше для ребенка?
— Как вырастить гения / достойного члена общества / «настоящего мужика» / счастливого человека?
— Какими в этих представлениях должны быть мать и какой отец?
— Что родителям надо делать для этих целей: как воспитывать, как наказывать так, чтобы слушался?
— Что делать, когда ребенок врет, когда берет чужое, когда не хочет ничего делать, когда огрызается и хамит?

И когда ценности, роли, векторы не согласованы, порой начинается настоящая битва за то, чья точка зрения возьмет верх, а каждое «нападение» воспринимается на личный счет.

Как отношения между супругами влияют на родительство

В системной семейной терапии принято разделять роли супругов и родителей, супружескую и родительскую пары.

Вторая появляется на основе первой, и поэтому часто бывает так, что сложности в супружеской паре влияют на родительскую. Например, если в отношениях есть напряжение, обиды, зависть или ревность. Как это может выглядеть?

Это может происходить как с молодыми родителями, которые переживают кризис появления первого ребенка, так и с теми, кто давно вместе, ведь они погружены в быт, родительство, профессиональное развитие. И у первых, и у вторых редко остается время и силы на свидания или любой досуг для двоих. Как следствие, растёт напряжение, теряется ощущение ценности, привлекательности, нарастают обиды, возникают ссоры на «простые» темы: быт, родительство. Да еще и дети подбрасывают сложностей: болеют, не хотят ходить в школу, дерутся. Родители чувствуют свой «провал» и разочарованность в себе и, часто не осознавая это, направляют злость на партнера. Хотя на самом деле они нуждаются в принятии, близости и любви.

Итак, тезисно обозначим причины, из-за которых родительской паре трудно договориться:

— Несовпадение внутренних установок и взглядов по поводу родительства;
— Невозможность учесть особенности характера каждого из партнеров, его ресурсы и потребности;
— Неудовлетворенность в супружеской паре:
• нехватка ресурса, времени на себя и друг на друга,
• взаимные обиды, разочарование в ожиданиях,
• невозможность справиться со злостью и другими трудными чувствами.

К чему это может привести?

Последствия для родителей

Если в родительстве много конфликтов и претензий, возникает дополнительное ощущение тяжкого труда. Ведь помимо того, чтобы заботиться о ребенке, причем тем способом, который считаешь правильным, нужно еще и выстоять в дебатах, тратить силы на то, чтобы защитить себя. Это в свою очередь может привести к дистанции в паре и к её разладу – появляется много поводов оценивать партнера, тем самым отдаляясь от него. Например, «он безответственный», «она начиталась своих книжек», «он слишком мягкий/ жесткий», «она слишком нежничает».

Последствия для детей

Ребёнок может оказаться в роли, которая ему не предназначена. То есть он может пытаться мирить родителей, просить, чтобы они не ссорились, стараться сглаживать углы, обманывать, выгораживая каждого из родителей перед другим. Или может «ругать» родителя, который подводит и не справляется, «дружить» с одним из родителей против другого.

При этом, даже поддерживая в словах и действиях одного родителя, ребенок находится в конфликте лояльности, ведь ему очень нужны оба родителя. А выражать любовь и уважать другого родителя небезопасно – создается угроза связи с первым родителем.

Как распределить обязанности так, чтобы каждый отвечал за свою часть?

Каждая семья определяет некую «нагрузку» по-своему: где-то принято «подхватывать» обязанности друг у друга, где-то работает четкое распределение обязанностей. Легче идет процесс там, где у обоих есть ощущение ценности того, что я вкладываю в эти отношения в разных аспектах: романтическом, бытовом, финансовом, родительском.

Важно понять, что для вашей семьи будет более подходящим, а значит, нужно попробовать каждый из способов, учитывая некие особенности организации договоренностей.

Если это четкий список, важно действительно прописать все пункты. Довольно часто бывает так, что один партнер не знает и даже не догадывается о некоторых пунктах, которые делает для детей второй, какая это нагрузка. Например, часто из поля зрения «выпадают»:

— родительские чаты, коммуникация с разными людьми по поводу ребенка: учителя/тренеры/помощники;
— планирование и закупка одежды / канцтоваров / подарков;
— организация хранения, организация и распределение времени, распорядка дня.

Важно прописать абсолютно все действия: как часто они делаются, сколько времени занимают. Для этого в течение недели можно, например, записывать все дела, которые вы делаете как родитель. После добавить туда дела, которые необходимы реже, например, покупка подарков к праздникам, одежды на сезон, планирование отпуска.

Кроме того, необходимо между собой обсудить, что для кого делать трудно, а что – легко, и кто за какие аспекты будет отвечать. Чтобы отвечать за свою часть, нужно:

— Понимать, для чего это делается? Что будет, если сделать? А если не сделать?
— Понимать, как это делается. Учитывать свои навыки, черты характера, привычки, ресурсы, в том числе время.
— Видеть и применять другие способы разрешения непониманий и конфликтов, кроме того, чтобы нарушать обязательства.
— Оставлять себе и другому «место для маневра»: понимать, сможет ли другой подхватить и помочь, если что-то пойдёт не так?
— Видеть и замечать «работу» другого, находить возможность для теплой благодарности – это дает ресурс продолжать двигаться дальше.

Стоит ли обращаться за помощью в воспитании к другим людям?

В последнее время жизнь изменилась, стала более мобильной. Часто бывает так, что пара с детьми оказывается оторванной в физическом смысле от своей «расширенной» семьи. И это довольно распространённая ситуация, отмечают авторы книги «Современный брак: новые тенденции» Анна Варга и Гражина Будинайте.

Важно понимать и признавать, что в родительстве нужны помощники. Концепция «все сами» и высокие требования к себе и ребенку неизменно ведут к эмоциональному выгоранию и истощенности. Пусть помощником станет тот, с кем будет комфортно и безопасно оставить ребёнка, дать поручения. Это могут быть как няня, так и родственники, но в этом случае важно понимать, что это не их обязанность, а то, о чем вы в равной степени договариваетесь: кто кому что должен и за что? Способен ли родственник прислушиваться к вашим пожеланиям? Насколько ребёнку хорошо с ним? Эти и другие вопросы также важно продумать, если вы намерены привлечь няню. Родителям важно заранее обсудить, кого именно они хотят пригласить в помощники, какие критерии важны при выборе, какие обязанности, условия работы и вознаграждение будут у этого помощника.

Как может помочь психотерапия

Как уже мы замечали выше, имеет значение тот детский опыт, который каждый из партнеров «принес» из родительской семьи в пару. Бывает так, что «вот меня били и ничего – нормальным вырос», – то есть присутствует стремление повторить стиль поведения из прародительской семьи. Или противоположный вариант: «Я никогда не буду такая, как мать. Я всегда буду рядом со своим ребенком». То есть это стремление к тому, чтобы сделать совсем иначе, и часто, не имея другого примера в жизни, трудно понять – а как еще может быть, при этом реалистично? А как еще можно влиять на ситуацию?

Как раз исследование в психотерапии этого «рюкзачка» детского опыта помогает проанализировать разные убеждения и стереотипы, определить для себя и для родительской пары, что я возьму с собой дальше, а что мне больше не нужно.

Как системный семейный терапевт, я рекомендую обращаться с темой родительских трудностей вместе – парой или всей семьей, так как каждый участник ситуации влияет на то, как она складывается. Бывает, что способы, которые мы привыкли применять для разрешения ситуации, только усугубляют ее. Например, чтобы не ранить ее, он молчит и уходит, а для нее это значит, что он бросает ее, ему наплевать. Ей вмиг становится очень тревожно и страшно, она начинает все больше кричать, а он – замыкаться.

В процессе семейной или парной психотерапии возможно будет сделать переговоры более конструктивными для всех участников и иногда даже научиться по-новому разговаривать, отпуская годами накопленные обиды и напряжение. Те смыслы, которые мы получаем, не всегда соответствуют тем, которые отправляет нам человек, и в ответ мы отправляем сообщение не на посыл человека, а на свое внутреннее понимание. Например:

«Пришёл с работы – посуда не мытая, а в детскую вообще лучше не заходить (с возмущением)!»
Отправленное сообщение: «Я недоволен тем, к чему пришел вечером, злюсь».
Полученное сообщение: «Ты плохая хозяйка и мать!». Возникает злость и желание защититься:
«Ах так, а ты вообще детей не видишь, сидишь допоздна на своей этой работе!»

Чем больше один говорит претензий, тем меньше хочется второму стараться, и тем больше возникает претензий. Круг замыкается, и с каждым новым кругом ситуация накаляется, возникают новые обиды, боль и желание разойтись по углам.

Бывает и другой сценарий, где есть выплеск злости и за ним чувство вины за свою реакцию. Вина, чаще всего, толкает людей больше стараться, что приводит к истощению и в конечном итоге к невозможности делать всегда то, что соответствует внутренним или внешним требованиям. Семейный психотерапевт как раз помогает расшифровывать смыслы, создавать безопасную атмосферу для накопленных трудных чувств,  поддерживает в поиске ресурсов внутри пары.

Когда партнеры начинают видеть ситуацию шире, выпускают пар и находят способы говорить друг с другом, это само по себе приносит большое облегчение. А где нет излишнего напряжения, там есть энергия, кураж, творчество и удовольствие – и это все рождает хорошие решения про жизнь. Решения с учетом индивидуального опыта, навыков, ресурсов и потребностей каждого члена семьи.