Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Родители

Ребенок стал взрослым. Он уже в состоянии принимать собственные решения, устраиваться на работу, заключать юридические договоры, покупать недвижимость. И однажды он подходит к родителям и сообщает: «Я хочу жить отдельно». Зачастую родителям трудно согласиться с выбором ребенка, и бытовое решение превращается в поле битвы за сепарацию – процесс отделения ребенка от родителей, обретения самостоятельности и независимости. Почему же родителям так трудно смириться с «отдельностью» своего ребенка?

С какими чувствами сталкиваются родители

Первое чувство, с которым сталкиваются родители – это страх: «Что будет с моим ребенком? А вдруг он не справится? Что будет со мной, как я буду справляться без ребенка рядом? А он точно готов принимать решения сам?».

Сепарация ребенка – это момент перехода семьи на следующую стадию жизненного цикла – «покинутое гнездо». И эта стадия сопровождается очень сильными конфликтами. Со стороны ребенка могут звучать обвинения, он может быть глух к словам и опыту родителя и даже испытывать ненависть. В этот период обостряются конфликты между «остающимися» членами семьи, может возникать чувство потерянности, утраты смысла. Супругам нужно повернуться друг к другу лицом и увидеть друг друга, ведь бывает так, что они теряют смысл в этой близости. Именно на стадию покинутого гнезда приходится вторая волна расставаний супругов.

Почему родителям трудно смириться с «отдельностью» ребенка

Главная задача семьи с ребенком – воспитать нового, самостоятельного взрослого, передать ему свои знания и опыт, подготовить к «выходу в мир». С одной стороны, может возникнуть ощущение, что есть еще столько всего не переданного, что родители пока еще не научили всему, что потребуется ребенку. С другой стороны, воспитание ребенка – это длительный процесс, в ходе которого происходило множество изменений: возникали новые обязанности, традиции, ритуалы. Семья жила по законам, возникшим специально для этих людей. И когда ребенок уезжает – как будто огромный пласт этих законов теряет смысл. Даже самое банальное уменьшение объема закупаемых продуктов может стать очень непростым изменением.

Какие задачи стоят перед всеми членами семьи в этот период

Семья переходит на стадию «покинутого гнезда». Раньше задачи всех членов семьи так или иначе были связаны с воспитанием ребенка. В этот период родители часто ставят свою жизнь «на паузу». Нередко может встречаться образ родителей, которые живут ради детей: «Наша жизнь принадлежит детям». И в момент выхода ребенка из гнезда жизнь снова принадлежит только родителям. Главная задача этого этапа – вспомнить близость, найти то, что объединяет членов семьи, кроме воспитания ребенка.

Ребенок покидает физическое пространство семьи, но он никогда не перестанет быть её частью

И задача семьи, в частности супругов – договориться о том, как они будут жить дальше. Им нужно найти новые совместные задачи, вспомнить что их связало изначально.

Для многих семей стадия «покинутого гнезда» может оказаться второй жизнью. Они еще полны сил, у них накоплено много материальных и психологических ресурсов – еще недавно они справлялись со сложными задачами воспитания. Весь этот ресурс можно использовать, чтобы заново «открыть себя» – найти новые хобби, поехать в путешествие, сменить работу.

Какие действия родителей могут способствовать ухудшению отношений с ребенком

Главные ошибки, которые семья может допустить на этом этапе, подходят под одну из двух категорий: не отпустить или оттолкнуть.

В каких-то семьях уровень тревоги может быть настолько высоким, что выход ребенка из семьи как будто запрещается. И иногда это может негласно поддерживаться и самим ребенком: он «не взрослеет», а родители это только поддерживают. На поверхности это может звучать как решение проблемы, однако на практике это приводит к определенной инвалидизации, когда ребенок начинает ухудшать свою жизнь, чтобы дольше нуждаться в заботе. Например, ребенок не учится вести быт самостоятельно и остается жить с родителями, чтобы мама помогала. Алкоголизм, наркомания, психические расстройства также могут быть этими ухудшениями. А ребенок, который вырвется из такой семьи, будет долго оценивать своих родителей как «токсичных манипуляторов, запрещающих все».

Иногда страх потери этих отношений может толкать к полному их разрыву, чтобы боль утраты была под контролем. «Зачем ты приходишь к нам? Ты теперь живешь сам» – и тогда отношения трансформируются из семейной близости во взаимоотношения знакомых.

Что поможет сохранить близкие отношения, несмотря на разделение семьи

Взрослый человек всегда будет ребенком для своих родителей, он никогда не перестанет быть частью семьи. Но он стал взрослым и так же, как и когда-то его родители, стоит на пороге своей собственной жизни. В этом процессе очень много надежды, вдохновения, перспектив, а еще – много страха. «Вдруг я не справлюсь», – может думать ребенок. Жизнь того, кто уходит, меняется сильнее, чем жизни тех, кто остается. И в этот период ребенок нуждается в поддержке, ему важно быть уверенным в том, что он поступает правильно. Но также нужна и поддержка его собственных границ. Детско-родительские отношения на этом этапе в чем-то напоминают дружеские отношения. Родитель уже не должен принимать решения за ребенка, но он может поддержать ребенка в его собственном решении. Сохранению крепких отношений помогает трансляция уверенности:

«Ты наш ребенок. Мы интересуемся твоей жизнью и испытываем благодарность за то, что ты рассказываешь о ней. Мы всегда будем рады видеть тебя в нашем доме. И, если ты позовешь, мы придем на помощь».

Как может помочь психотерапия

В контексте психотерапевтической помощи у этого процесса есть три направления:

Помощь тем, кто уходит

Взрослому ребенку самому может быть непросто отпустить своих родителей. Бывает так, что выходить в собственную жизнь без «тренировочных колес», страшно. Задачей психотерапевта будет усиление собственной позиции клиента, поиск того, что будет давать уверенность в собственных силах и помощь в разборе страхов, связанных с началом самостоятельной жизни.

Поддержка тех, кто остается

Все те проблемы и недоговоренности, что раньше игнорировались, в особенности между супругами, в этот период всплывают на поверхность. Изменяется иерархия внутри семьи. Семейная система строилась вокруг определенного числа человек, а с уходом ребенка на одного становится меньше. Психотерапевт поможет выявить скрытые процессы и поможет наладить новые механизмы взаимодействия.

Налаживание мостов

Связь между отделившимся ребенком и семьей не обязательно должна разрываться, но она должна измениться. Общение, в первую очередь, становится контактом двух взрослых людей, и поначалу и родителю, и ребенку бывает тяжело перестроиться на новый формат взаимодействия. Психотерапевт может выступить модератором этого контакта и помочь семье нащупать помогающую связь.

Татьяна Рыцарева

научный редактор

Принято считать, что семья стремится пройти полный жизненный цикл. Б. Картер и М. Мак Голдрик (1988) выделяют следующие стадии:

— Стадия монады, или добрачный период. Задачи: сепарация от родительской семьи, приобретение опыта эмоциональной и финансовой независимости, принятие ответственности за себя. На этом этапе могут решаться такие задачи, как поиск партнёра для отношений, получение профессии, исследование собственных целей и ценностей.

 

— Стадия диады, или заключение брака, образование новой семейной пары. Задачи: создание отношений, формирование новой семейной системы, поиск и построение новых правил, например, определение семейных ролей, взаимодействие пары с друзьями и родственниками и тд.

 

— Семья с маленькими детьми. Меняется семейная структура, необходимо выработать новые правила и договоренности: утвердить стратегии воспитания, передоговориться о взаимодействии с новоиспеченными бабушками и дедушками, перераспределить семейные роли и бюджет. Часто этот этап является кризисным для супругов.

 

— Семья с детьми подросткового возраста. Перестройка семейной системы в связи с взрослением детей, перераспределение обязанностей и прав внутри семьи. Может характеризоваться появлением необходимости заботиться о прародителях.

 

— Стадия «покинутого гнезда», или период приобретения детьми взрослого статуса и их отделения от родительской семьи. Цель – создание гибкой семейной системы с открытыми границами. На этом этапе выросшие дети могут выходить из семьи, создавать новые семьи. Родителям необходимо вновь построить отношения между собой в рамках «семьи-диады» в связи с тем, что воспитательная функция, которая могла объединять до этого момента, утрачивается.

 

— Период жизни после отделения детей. Родителям необходимо осваивать новые роли бабушек и дедушек. Эта стадия также сопровождается утратой друзей-ровесников и партнера с последующим построением новой модели жизни. Со смертью одного из супругов жизненный цикл семьи завершается.

 


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼


Взрослый ребенок Детско-родительские отношения Сепарация Сложности в отношениях
3
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
«Муж сказал, что больше не хочет жить со мной»
«Муж сказал, что больше не хочет жить со мной»
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Что такое тревога и как она показана в фильмах Хаяо Миядзяки
Что такое тревога и как она показана в фильмах Хаяо Миядзяки
Почему нам тяжело даются перемены
Почему нам тяжело даются перемены
Как работает системная семейная психотерапия
Как работает системная семейная психотерапия

Похожие статьи

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семья и близкие

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

Екатерина Гилязова
Екатерина Гилязова
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Семья и близкие

Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Виктория Потапова
Виктория Потапова
Материнство. Как женщине не потерять себя
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Семья и близкие

Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Людмила Савчук
Людмила Савчук
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию
Семья и близкие

Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Андрей Пислегин
Андрей Пислегин
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым
Семья и близкие

Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор
Семья и близкие

Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева