Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Стать финансово независимым или переехать, в том числе в другую страну, не равно сепарироваться от родителей. Если вы очень сильно привязаны к ним эмоционально или у вас повышенная чувствительность к тому, что и как они говорят и делают, то, вероятно, процесс сепарации не завершился. Чем это опасно и почему для ребенка крайне важно пройти этот путь?

Что такое сепарация

Термин сепарация происходит от латинского separatio, что означает «отделение». В психологии сепарация понимается как отделение ребенка от родителей, и это необходимый этап взросления. Человек рождается, растет и в какой то момент уходит от родителей в собственное путешествие — это закон природы. Если этому препятствовать, то у ребенка, который не сепарировался, могут возникнуть сложности в адаптации к жизни, ведь по факту он взрослый человек с паспортом на руках, а функционально остается ребенком. Такое бывает, даже если человек живет отдельно от родительской семьи.

Обычно в семьях, где как раз есть проблемы с сепарацией, возникает вопрос «Насколько сильно нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым?». Ответ может пугать. Последняя ступень сепарации — это право на смерть. Дети, которые ушли и стали строить свою жизнь, родители, которые остались одни, имеют право на смерть, что в самом общем смысле значит право выбирать, как распоряжаться своей жизнью в любых ее аспектах.

Чем опасна незавершенная сепарация

Незаконченная сепарация влечет много сложностей для всех участников.

Для детей это:

— страх принимать собственные серьезные решения;
— невозможность выполнять функции родительства по отношению к своим детям;
— неумение ставить долгосрочные цели;
— наличие сомнений в собственной самостоятельности и возможности рисковать.

Для родителей это:

— потеря доверия со стороны детей;
— разочарование в детях;
— невозможность расслабиться и заняться собственными делами;
— повышенный уровень стресса и как следствие тревоги;
— потеря эмоциональной связи с детьми, которые могут ожесточиться из-за непрошенной опеки.

Как незавершенная сепарация влияет на отношения с партнером

Женщина или мужчина, не отделившись до конца от родителей, склонны «переносить» на партнера родительскую фигуру. При этом модель поведения и ожидания того, как будут строиться отношения, тоже будут взяты от родителей. Можно сказать, что произойдет «удочерение / усыновление», а это в перспективе несет в себе множество проблем для семьи. Например, в части ответственности за свои чувства и действия, за принимаемые решения, за своих детей. Тот, кто не сепарировался от родителей, надеется, что его проблемы будет решать «взрослый», которому однажды это может надоесть. А если в этой паре не оказалось ни одного взрослого, тогда оба будут ждать, что партнер станет вкладываться больше.

Часто многие браки распадаются именно из-за того, что партнеры не выдерживают груза взрослой ответственности и сбегают обратно под родительское крыло, где не нужно принимать решения и выдерживать фрустрацию. Мудрые родители в этот момент посочувствуют, но не станут удерживать ребенка, наоборот, дадут наставления, поддержат и направят его во взрослую жизнь.

Что делать, если родители обижаются

За помощью в сепарации к психотерапевту чаще всего обращаются дети. Для ребенка сепарация — это вопрос выживания и становления его личности. Не отделившись от родителей, ребенок не может до конца стать собой. Родители же в случае неудачной сепарации теряют намного меньше, и их претензии в основном связаны с тем, что дети пренебрегают их чувствами, не проявляют должного уважения или даже ведут себя агрессивно.

Любая жалоба родителей на отделение ребенка — это манипуляция, цель которой препятствовать сепарации и оставить «все как есть».

Что можно сказать детям, на которых обижаются родители? Взрослый — это тот, кто сам отвечает за свои чувства. Если вы слышите, что из-за вас человеку плохо/грустно/одиноко, то, вероятно, вас приглашают на роль Родителя, даже если это делает отец или мать. Обида — это многокомпонентное чувство, которое включает в себя и боль, и печаль, и злость. И только тот, внутри кого все эти чувства зреют, способен их останавливать, другой человек никак не может это изменить. То есть, если родитель обижается на вас, вы не можете это исправить, но вы можете посочувствовать ему или поделиться в ответ своими чувствами.

Завершенная сепарация — это не разрыв, а трансформация отношений. И при хорошем сценарии эмоциональная связь сохраняется. После того, как процесс сепарации завершился, родитель перестает быть всемогущим взрослым, у которого была вся власть и на ком лежала ответственность. Теперь родитель — это просто другой взрослый, с которым сохранились теплые и доверительные отношения. При этом у родителя теперь своя жизнь и интересы, он может помогать своему взрослому ребенку в случае необходимости, но может и отказывать в помощи. А еще он с благодарностью принимает помощь ребенка и не обижается, если ее не получает.

Как сепарироваться от родителей

Психотерапия только становится частью обыденной жизни, поэтому младшие поколения больше знают про психику, свои потребности и границы, чем их родители.

Старшему поколению бывает непросто принять новую реальность, в которой у детей есть личное пространство и право на отдельность, тайну или мнение.

Иногда бывает невозможно договориться с родителями о новых правилах, особенно если сохраняется финансовая зависимость, например, у студентов, которые не работают. В этом случае совсем избежать конфликта не удастся. Если один взрослый, не готов отпустить другого взрослого, они обязательно повздорят, а насильственное удержание и навязывание своей воли — это агрессия. Ее можно долго гасить, подавляя свой порыв стать отдельным, но протест и борьба неизбежны. Не получится стать взрослым, если ждать разрешения на взрослость от родителей. Взрослым можно «назначить» себя только самостоятельно, то есть нужно самому выполнять взрослые функции — заботиться о себе и своих интересах.

Иногда противодействие родителей бывает чрезмерным. Понять, где ваша ответственность, чего вы хотите на самом деле, какие у вас интересы, можно в психотерапии. Психотерапевт — это взрослый, который признает ваше право на отдельность. И уже этого порой бывает достаточно, чтобы сделать свой собственный шаг вперед.


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼


Дети Конфликты Ответственность Позиция взрослого Родители Сепарация Сложности в отношениях
6

Похожие статьи

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Семья и близкие

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Олег Молошников
Олег Молошников
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семья и близкие

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

Екатерина Гилязова
Екатерина Гилязова
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Семья и близкие

Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Виктория Потапова
Виктория Потапова
Материнство. Как женщине не потерять себя
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Семья и близкие

Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Людмила Савчук
Людмила Савчук
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию
Семья и близкие

Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Андрей Пислегин
Андрей Пислегин
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор
Семья и близкие

Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева