Как психотерапия помогает справиться с потерей партнера

Почему мы изменяем нашим партнерам и как пережить потерю, если изменили вам? Пытаемся разобраться вместе с психотерапевтом и секс-терапевтом Мариной Травковой, преподавателем курса по сексуальности в магистратуре НИУ ВШЭ.

Почему партнеры изменяют друг другу

Если по-простому — бывает так, что человек влюбляется и сближается с кем-то, но когда любишь кого-то очень сильно, иногда становится страшно, что эта любовь поглотит тебя целиком. Страшно, что ты окажешься в полной и прямой зависимости от другого. Очень грубо говоря, измены в большинстве своём или «от» или «к» — или люди бегут от интимности или бегут к ней.

Основные мотивы

Например, можно пытаться разбавить сильную любовь какой-нибудь интрижкой, переключением на кого-то ещё. Говоря более взрослым языком: человек бежит от интимности, потому что быть в отношениях — не просто жить под одной крышей, а раскрыться и отдаться другому человеку. Для многих это страшно — стать уязвимым и беспомощным перед другим. Ты не знаешь, как он с тобой поступит, а вдруг не очень хорошо? И, чтобы защититься, мы организуем себе дистанцию и изменяем. Это один из центральных мотивов.

Другой мотив в том, что иногда человек не очень в ладу с собой: ему не нравится, как он живёт, ему хочется прожить альтернативную жизнь, почувствовать себя кем-то другим. Этого другого легче изобразить перед кем-то новым, потому её могут не одобрить те, с кем он сейчас живёт. Говоря взрослым языком, это попытка пережить другого себя.

Третий мотив — поиск интимности. Мы изменяем, потому что нам тревожно и невыносимо жить с ощущением одиночества, что нас не любят, не видят, не слышат. Такое впечатление у нас может быть, даже если мы живем с человеком под одной крышей и спим в одной постели, но эмоционального контакта нет. Причём, его может не быть не на самом деле, а только в нашем понимании. Нет каких-то слов, цветов, сюрпризов, чувства, что тебя в сложные минуты поддержали. Это коммуникационная проблема. Второй человек при этом может даже не догадываться, что секунду назад он кого-то не поддержал, ведь мы не телепаты.

И что в итоге

Эти мелкие недопонимания и недоговорённости накапливаются, а потом человек встречает кого-то, кто ему дарит интимность, тепло и внимание. Когда ты жил-жил и будто встретил в другом человеке воплощение всего, чего тебе не хватало. Это, кстати, совсем нетрудно в начале любых свежих отношений, когда ещё нет общих обязательств.

Как психотерапия помогает справиться с потерей партнера

Человек приходит и говорит: «Хочу быть счастливым». Моё «быть счастливым» ему не подойдёт, у нас вообще вероятно разные представления о счастье. Значит мы будем разговаривать о том, что такое счастье для него. Если быть счастливым — получить луну с неба или заставить партнёра вернуться против воли последнего, то понятно, что это не получится.

Заказчик приносит материал, из которого мы «шьём». Психотерапевт как «портной» должен ему сказать, что из драпа летнее пальто делать, как минимум, странно. Будет жарко и неудобно носить. Это обычно обсуждается на первой и второй сессии. Дальше решается, что мы либо работаем на что-то другое, либо не работаем вообще.

Милтон Хайленд Эриксон, очень известный гипно-психотерапевт с высокими результатами, вообще говорил, что не решает проблем своих клиентов. Просто люди приносят ему неразрешимые проблемы, а он превращает их в разрешимые. Можно сказать, это то, что делает психотерапия.

Психотерапевт — человек, у которого есть инструментарий, чтобы повернуть ситуацию под другим углом. Чтобы человек увидел, что из неразрешимого «Мой партнёр меня не любит» можно свернуть в разрешимое — почему это имеет на него такой эффект, почему игнорируются остальные 7 миллиардов людей на земле, что такого в партнёре уникального, какие события прошлого влияют на возможность переносить эффект отвержения.

В итоге задача становится совсем другой: не вернуть партнёра любой ценой, не понять почему мы изменяем, а построить точки опоры, чтобы человек начал общаться с другими людьми, нашёл друзей, хобби. Получил поддержку, которая уведёт его от чувства одиночества, в котором ему кажется, что без кого-то конкретного он не выдержит. Неразрешимая проблема становится разрешимой.

Однако бывает, что человек потерял что-то безвозвратно. Тогда вся работа связана с процессом горевания: кто-то очень важный для человека ушёл из жизни, мы его не можем вернуть, но можем быть рядом и помочь человеку это прожить.