Как пережить смерть близкого человека

Кажется, что нельзя быть готовым к смерти близкого человека. Даже когда он долго болеет, его смерть все равно становится ударом. После осознания потери нас захватывают сложные чувства, которые мало поддаются контролю. О них и о том, как прожить горе на разных этапах, рассказывает эксперт «Меты» Татьяна Колупаева.

Боль

«Соболезнуем» — именно так чаще всего поддерживают скорбящих. Эти слова помогают, но не избавляют от тяжелых чувств. А вот фразы «Соберись», «Сколько можно оплакивать?», «Нужно жить дальше», которые вроде как должны отвлечь человека от боли, только ее усиливают.

Такие слова можно часто слышать, потому что в нашей культуре принято справляться с трудностями и побеждать, а быть слабым — словно негласное табу. Но в случае смерти близкого человека такая стратегия бесполезна. Здесь нужно принимать все чувства, осознавать их и давать себе время, чтобы их прожить. Так мы помогаем психике адаптироваться к новой реальности.

Психиатр Элизабет Кюблер-Росс выделила пять стадий, которые переживает человек после большой потери или смерти любимого человека. Они описаны в книге «О смерти и умирании»:

Эти этапы переживания горя не обязательно должны быть последовательными. Например, мы можем испытывать смешанные чувства или возвращаться к уже пережитому. Элизабет Кюблер-Росс вводила эту концепцию не для стратегии к действию, а для помощи: чтобы в горе мы понимали, что все наши чувства нормальны.

---

---

Отрицание

Какое-то время после смерти близкого человека наша психика будет пытаться жить по-старому:

— «Я не могу в это поверить!»
— «Он/она ещё жив/жива!»
— «Это неправда!»

Такие мысли могут крутиться в голове, особенно в первые дни после потери. Психика придумывает разные объяснения тому, как могла произойти такая ошибка. И мы до последнего верим, что скоро всё прояснится.

Шок — естественная и нормальная реакция, нужно дать себе время привыкнуть к новым обстоятельствам. Правда в том, что жизнь поменялась, а отрицание работает как обезболивающее

Часто на этой стадии особенно остро начинают реагировать тело, нервная и психическая системы. Например, происходит нарушение аппетита и сна. Но чтобы справиться с болью и потерей, организму нужны силы, поэтому важно хотя бы понемногу есть и отдыхать. В этой стадии мы также можем почувствовать мышечную слабость, стать малоподвижными или, наоборот, постоянно, при этом суетливо что-то делать.

Отрицание считается одной из первых реакций на смерть близкого. Оно проходит, когда мы выходим из «неверия» и начинаем контактировать с реальностью и принимаем факт утраты. Это дает нам душевные силы на то, чтобы встретиться с остальными чувствами, которые вызвала потеря.

Гнев

По мере того, как мы признаем смерть близкого, всё острее ощущается его отсутствие. Это время, когда мы осознаем, что потеряли близкого, но еще не готовы с этим смириться и ищем виновного:

— «Почему это произошло именно со мной?»
— «Почему Бог это допустил?»

Не найдя ответов, мы можем впасть одну из самых сильных эмоций — в гнев. Чаще всего за ним стоят тяжёлые чувства, с которыми нам непросто соприкоснуться, например, бессилие. Ведь потерять близкого кажется несправедливым и неправильным. К тому же мы ничего не можем сделать, чтобы вернуть умершего.

За гневом также может прятаться страх, в том числе страх смерти, который относится к базовым. В этом случае гнев может быть протестом против смертности. Так психика пытается защититься, чтобы мы не впали в еще большее уныние.

Гнев — очень сильная эмоция. Именно гнев помогает нам мобилизоваться и найти в себе силы для дальнейших действий. Но чтобы не навредить себе и окружающим, нужно найти безопасный способ выплеснуть эмоции

Легче всего их проживать через тело. Можно заняться активным спортом. Подойдет бокс, бег и даже ходьба — любая физнагрузка. Полезной будет и арт-терапия. Наиболее эффективный способ — выразить чувства на бумаге. Нужно ощутить свою злость, гнев и выплеснуть все, что накопилось: не писать, не рисовать, а дать руке свободно чертить линии. Здесь важно отключиться от мыслей и пойти вслед за чувствами. Возможно, эту технику придётся повторить. После исписанный лист бумаги можно сжечь, разорвать или уничтожить любым другим креативным способом.

Торг

Если на стадии гнева мы искали виновного, то на стадии торга мы его нашли — это мы сами. Поэтому часто эта стадия проживания горя связана уже не только с бессилием, но еще и с чувством вины:

— «А если бы я увидел раньше?»
— «Если бы был к нему более внимательным?»
— «Если бы в этот день я остался дома?»

Причем упреки могут касаться не только прошлого. Например, мы можем ругать себя, когда вновь почувствуем радость после долгого периода скорби.

Вина часто бывает вызвана иллюзией контроля. Нам легче винить себя и верить, что мы хотя бы на что-то могли повлиять, чем смириться со своей беспомощностью перед лицом смерти.

Если для проживания гнева логика была бесполезна, то с чувством вины всё наоборот. Нужно спросить себя: «Действительно ли я мог поступить иначе и только ли от меня всё зависело?»

Важно отвечать максимально честно и беспристрастно и стараться разглядеть правду.

Депрессия

Стадию депрессии характеризуют не столько бесконечные вопросы в голове, сколько наше физическое и эмоциональное состояние. На первый план выходит глубокая печаль и подавленность. Из-за этого мы можем отдаляться от семьи и друзей, не ходить на работу, злоупотреблять алкоголем или психотропными веществами. А нарушение сна, потеря или набор веса все это только усугубляют. Апатия усиливается, а жизнь без умершего кажется невыносимой. Появляются мысли: зачем жить, какой в этом смысл.

Как ни странно, но именно на этой стадии нужно «найти контакт» со своей болью, дать место горю — то есть для начала разрешить себе плакать и не пытаться прятать свои чувства за непроницаемым выражением лица. Полезно будет поговорить с кем-нибудь о своих чувствах и разделить боль утраты.

Окружающие могут торопить нас, например, такими словами: «Уже несколько месяцев прошло, пора перестать “киснуть”, надо жить дальше». Но на стадии депрессии крайне важно дать себе время оплакать смерть близкого — только так мы сможем снова думать о будущем и жить настоящим. Поэтому нужно учиться быть терпеливым к себе.

Стадию депрессии можно сравнить с самым тёмным временем суток, после которого всегда наступает рассвет

Принятие

В конце концов мы приходим к эмоциональному принятию потери, потому что связь с умершим ослабевает или преобразовывается. Мы по-прежнему можем прокручивать в голове события прошлого, но постепенно возвращаемся в настоящее и с надеждой смотрим в будущее.

Жизнь в целом начинает постепенно налаживаться. Мы вспоминаем старые увлечения или находим новые, восстанавливаем социальные связи или создаем новый круг общения. Это не значит, что мы забываем того, кто умер.

Чтобы жить дальше, нам нужно перестроить свою жизнь с учетом новых обстоятельств. Не существует правильных или неправильных способов горевания. Поэтому все, что мы чувствуем, когда теряем близких — это нормально. Даже если это не вписывается в схему «Отрицание — Торг — Гнев — Депрессия — Принятие».

В своей книге «Поговорим об утрате» Меган Девайн писала: «Мы горюем, потому что любим. Горе – это часть любви»

Застревание

Пять стадий, описанных Элизабет Кюблер-Росс, помогают справиться с болью и жить дальше, несмотря на смерть близкого человека. Но бывает так, что мы можем застрять на какой-то из фаз. Психологи называют такое проявление горя патологическим.

Обычно оно наступает, если мы слишком долго отказываемся верить в случившееся или чересчур заостряем внимание на горе.

Это когда мы наделяем вещи умершего, будь то кофта, дневник или кольцо, жизненно важным смыслом. Словно они могут возродить человека. А если их потерять, можно снова столкнуться с той же болью, что мы чувствовали, когда близкий умер.

Зигмунд Фрейд выделяет четыре типа патологической скорби:

— «Блокирование» эмоций, чтобы не испытывать скорбь;

— Отказ от любой деятельности, которая способна отвлечь внимание от мыслей об умершем;

— Растягивание процесса скорби во времени с обострениями, например, в дни годовщин смерти;

— Чрезмерно острое чувство вины, которое сопровождается потребностью наказывать себя.

У затяжного горя, как правило, есть причины: ссоры с близким перед смертью, невыполнение обещаний по отношению к умершему, чрезмерная зависимость от умершего и т.д. Но какой бы ни была причина, прожить можно даже затяжное горе. Правда, в это случае с наибольшей вероятностью потребуется помощь психотерапевта или психиатра.

Помощь

Горевание — очень непростой процесс. Далеко не все могут пройти через него в одиночку. Даже естественная смерть человека, не говоря о внезапной кончине — это всегда удар. Кому-то прожить боль и утрату помогают близкие, кому-то — психотерапевты. Обратиться к специалисту можно и нужно, если вы:

— Запутались и не знаете, как жить дальше;

— Чувствуете, что остались с горем наедине. Особенно это касается людей, которые вынуждены быть сильными и «держать себя в руках», потому что есть семья, дети или определённые обязательства;

— Продолжаете прокручивать в голове, что бы вы могли сделать, чтобы исправить ситуацию;

—Понимаете, что жизнь остановилась и вы живёте прошлым;

— Сталкиваетесь со сложными чувствами или с их отсутствием, хотя умерший был вам дорог;

— Чувствуете, что вам нужна поддержка;

— Нашли у себя признаки патологического горя.

В этом случае психотерапевт помогает найти причину «застревания» и пойти дальше. Подобрать своего психотерапевта можно в «Мете».

Что почитать

— Рэймонд Моуди, Дайяна Аркэнджел. Жизнь после утраты;
— Меган Девайн. Поговорим об утрате
— Дж. Холлис. Душевные омуты
— Шефов Сергей. Психология горя.