Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями

Сепарация

Впереди новогодние праздники. С одной стороны, это радостные события, с другой – точка встречи ожиданий и потребностей разных членов семьи. И эти ожидания могут быть противоречивыми и вызывать конфликты. Родители хотят устроить большой семейный праздник, дети-подростки хотят отмечать новый год со своими друзьями. Почему же так происходит?

Возрастные задачи подростков

Чтобы понять, почему подростки не хотят праздновать новый год с родителями, нужно их понять. Перед любым ребенком на этом этапе открывается список возрастных задач, которые ему необходимо решить. Одной из главных является сепарация – психологическое отделение от родителей, в результате которого ребенок учится без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их последствия. Сепарация редко проходит тихо и гладко, зачастую она сопровождается большими бурями в семье: с частыми конфликтами, «свержением с пьедестала» родителей, отстаиванием мнения в абсолютно любых ситуациях. Подростку важно прочувствовать и пережить, как это – быть отдельным и опираться на себя.

Для подростка также важно найти свое место среди сверстников, быть принятым и найти свою позицию в группе

Еще одна возрастная задача – расширение ролевого репертуара, когда ребенок себя ощущает не просто дочерью или сыном, не просто учеником, а например, организатором мероприятия.

В каждом поколении есть свой культурный код – фильмы, музыка, шутки. Через создание праздников, которые отражают эту культуру, подростки ощущают особую сопричастность и единение. Все это расширяет идентичность ребенка, дает ему знание о себе и возможность опираться на свои силы. Не стоит забывать, что надежным союзником в прохождении подросткового возраста является бунт. Он помогает ребенку освоить свои возможности в преодолении узких рамок и ограничений детского возраста. А еще освоить то, что будет необходимо во время решения задач взрослого возраста – ощущение опоры на себя, критическое мышление, умение отстаивать свою позицию.

Потребность праздновать новый год отдельно

Отдельное празднование нового года и сообщение о своем решении родителям становится отличным упражнением в решении всех этих задач. Ведь подростковый возраст в определенном смысле про отделение от семьи. И чтобы обрести себя, прочувствовать свои возможности, понять и принять себя, нужно проживание чего-то уникального, созданного самим тобой, чтобы потом вернуться с новой укрепленной идентичностью в круг семьи.

При этом кроме общевозрастных задач есть и индивидуальные потребности ребенка в праздновании нового года отдельно. Чаще всего такой потребностью является создание нового ресурсного опыта, когда праздник может ассоциироваться с какими-то сложными событиями из прошлого, связанными с семьей. Это может быть развод родителей, трагические события или что-то другое.

Создать новое в поддерживающем окружении на месте чего-то потерянного – это стратегия справиться с утратой

Если посмотреть на молодые семьи, можно заметить, что им как раз очень важно создавать и укреплять свои собственные традиции. Они собирают в них все то, что было ценным для них в двух различных родительских системах, и соединяют это в свой уникальный опыт. И именно этот опыт укрепляет их отдельную семейную идентичность и позволяет отделиться от чего-то не подходящего для них.

Семейные традиции

При этом для большинства родителей празднование нового года в кругу семьи – это традиция, которая отвечает их важным потребностям. Например, отмечать вместе праздник значит быть в кругу близких и чувствовать себя безопасно: «Мы рядом, значит все хорошо». Такая формула может передаваться из поколения в поколение. Взрослые следуют ей и чувствуют себя надежно. Но когда кто-то из семьи «не рядом», это может вызвать тревогу и заставляет ждать чего-то плохого.

Мысль о том, что дети будут праздновать новый год отдельно, тоже вызывает тревогу, но здесь она связана с ожиданием того, что ребенок, оставшийся без прямого присмотра взрослых, попадет в беду. И тогда потребность совместного празднования тоже закрывает потребность в безопасности.

Еще одной причиной может быть неготовность родителей к своей сепарации от подрастающих детей. Во многих семьях новый год считается праздником для детей, и когда их нет дома, может казаться будто бы сам праздник теряет свой смысл и яркость. Из-за этого родителям трудно выделить свои потребности и организовать праздник так, как им хотелось бы.

Как договориться

Очень важно, чтобы родители смогли честно себе ответить на вопрос: «В чем для меня ценность и важность совместного празднования нового года?». Замечая и отделяя свои тревоги от ресурсов, родитель может спокойно поговорить об этом с подростком, спросить его мнение. Это поможет найти подходящее решение для всех сторон и распределить время праздника между семьей и друзьями. Если же ставить ультимативные требования, это может привести к конфликту и надолго создать напряжение.

Если родитель опасается за безопасность ребенка, стоит очень подробно проговорить этот момент, обозначая понятные способы контроля. Например, можно договориться с ребенком о видео-звонке, узнать, где будет проходить праздник или попросить номер телефона друзей

Если же у родителя поднимаются сложные чувства – их часто описывают как синдром «опустевшего гнезда», – важно найти безопасную и поддерживающую среду, чтобы эти чувства выразить. Это можно обсудить с супругом, друзьями, которые оказались в похожей ситуации, или с психотерапевтом. И подумать, что могло бы стать для самих родителей новой традицией, подходящей именно им, а не детям.

Новогодние праздники – это подходящее время, чтобы накопить приятные воспоминания, которые будут поддерживать всех членов семьи в следующем году. Поэтому чем с большим теплом, чуткостью и пониманием мы отнесемся к своим потребностям и потребностям наших близких, постараемся для всего этого многообразия желаний найти подходящее пространство, тем больший подарок мы всем преподнесем.


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼


Дети Конфликты Отношения Подростковый период Сепарация
4

Похожие статьи

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Семья и близкие

Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка

Олег Молошников
Олег Молошников
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Семья и близкие

Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали

Екатерина Гилязова
Екатерина Гилязова
Материнство. Как женщине не потерять себя
Семья и близкие

Материнство. Как женщине не потерять себя

Дарья Сорокова
Дарья Сорокова
Как вернуть доверие в паре после измены
Семья и близкие

Как вернуть доверие в паре после измены

Екатерина Музыка
Екатерина Музыка
Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло
Семья и близкие

Как быть, если кажется, что ребенок все делает назло

Людмила Савчук
Людмила Савчук
Почему мы изменяем
Семья и близкие

Почему мы изменяем

Юлия Курячая
Юлия Курячая
Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию
Семья и близкие

Как не разругаться с близкими, если у вас разные взгляды на спецоперацию

Андрей Пислегин
Андрей Пислегин
Мета, как мне решить проблемы в семье?
Семья и близкие

Мета, как мне решить проблемы в семье?

Мета
Мета
Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым
Семья и близкие

Сепарация. Насколько нужно отдалиться от родителей, чтобы стать взрослым

Андрей Сердюков
Андрей Сердюков
Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор
Семья и близкие

Как понять, что близкий человек — пассивный агрессор

Вероника Хрусталева
Вероника Хрусталева