Как типы привязанности влияют на совместимость с партнером

Опыт, который мы получили в раннем возрасте, оказывает самое большое влияние на отношения со значимыми для нас людьми. Уже с младенчества у каждого человека формируются типы привязанности — это стратегии, которые помогают нам сохранить отношения с близкими людьми. Мэри Эйнсворт выделила три типа привязанности: тревожно-амбивалентный, избегающий и надежный. Позже был выделен четвертый тип, но сегодня речь пойдет о первых трех. Как особенности типов привязанности проявляются в отношениях и в трудностях, с которыми сталкиваются пары?

Зачем нам нужны близкие отношения

Мы нуждаемся в близких отношениях. От качества заботы, которую ребенок получает от близких в детстве, зависит то, как в будущем он будет строить отношения с другими людьми и как себя будет в них чувствовать.

Вопрос, который неосознанно задают себе дети, звучит примерно так: «что мне нужно сделать, чтобы в отношениях с моей мамой мне было комфортнее?». Например,

• показать выражением лица, что мне нужно,
• громче заплакать или рассердиться,
• наоборот, замереть и не протестовать.

Уже в три месяца ребенок формирует первые паттерны поведения, которые помогают приспособиться к миру и людям вокруг. Это не случайность, а результат взаимной подстройки с родителем. Поэтому когда ребенок становится взрослым, он строит отношения с близкими людьми теми способами, которые сформировались еще в детстве. То есть стратегия привязанности — это стратегия, которой ребенок, а потом и взрослый, обеспечивает себе вовлеченного и более безопасного родителя и партнера.

Какие бывают виды привязанности

Соавтор теории привязанности Мэри Эйнсворт в эксперименте «Незнакомая ситуация» (1965г.), обнаружила, что, когда мама ненадолго уходит, то дети по-разному реагируют на ее возвращение. То, как именно в ситуации стресса ребенок обращается за помощью, может ли ей воспользоваться, насколько быстро он переходит к автономной активности, Мэри Эйнсворт связала с различными стратегиями выстраивать отношения с близкими. Она выделила три типа привязанности: надежный, тревожно-амбивалентный и избегающий. Позже ее докторантка Мэри Мейн добавила дезорганизованный тип. А другая докторантка Патриция Криттенден не согласилась с идеей дезорганизации и предложила иную — сложной организации.

Первые проявления привязанности можно наблюдать к 3-м месяцам и более явные уже к 11 месяцам.

Безопасная стратегия: Мама ушла — проблема, мама вернулась — проблема исчерпана.

Тревожно-амбивалентная стратегия: Мама ушла — проблема, мама вернулась — проблема НЕ исчерпана. Удерживание аффекта гнева или беспомощности продолжается и после возвращения.

Избегающая стратегия: Мама ушла — проблема, мама вернулась — контакт не восстановлен, ребенок его избегает.

В зависимости от возраста проявления привязанности будут различны.

Надежный тип привязанности

В ходе эксперимента дети с надежным типом привязанности успокаивались, когда мама возвращалась, в то время как другие могли продолжать сильно плакать и злиться или вовсе не обращать внимание на уход от матери. От чего же это зависит?

Дети подают сигналы о своих потребностях. Если родитель точно считывает, что нужно, и реагирует уместно, например, кормит ребенка, когда он голодный, развлекает, когда ему скучно, то у ребенка появляется позитивный опыт — формируется надежная привязанность. То есть взрослый постоянно заботится о ребенке и ведет себя предсказуемо и безопасно. А для ребенка, как мы знаем, это самое главное.

Однако потребность не равно желание, и для формирования надежной привязанности важно удовлетворять потребности ребенка, а не его желания, поэтому без отказов и ограничений здесь не обойтись. Но это даже полезно: благодаря им ребенок может развивать эмоциональную регуляцию, то есть способность справляться с переживаниями. Например, младенец не способен подождать пока мама закончит дела и покормит его, в то время как подросшему ребенку это уже под силу — так дети учатся самостоятельно регулировать свои эмоции.

Если ребенок получил надежное взаимодействие, то во взрослом возрасте он будет способен строить прочные отношения. Это когда человек не боится эмоциональной близости, может положиться на партнера, верит, что партнер всегда на его стороне.

Тревожно-амбивалентный тип привязанности

Для формирования надежной привязанности нужен чувствительный, безопасный и постоянный отклик родителя, но бывает так, что родитель не всегда может считать потребность ребенка и уместно отреагировать. В этом случае ребенок усиливает демонстрацию эмоций, и некоторые родители сразу включаются или смягчаются. Ребенок может становиться расстроенным или даже беспомощным, или, напротив, сильно сердиться. И то, и другое делает маму более внимательной, а порой позволяет остановить поток ее гнева.

Включить сирену, чтобы включить маму или другого ухаживающего взрослого — папу, бабушку или опекуна.

В этом случае ребенок рядом с мамой должен обращать внимание на ее эмоциональное состояние. Фокус ребенка не на игре, а на отношениях — отсюда тревога, так как неизвестно, чутко ли отреагирует мама на ребенка. Если мама уходит, то ребенок сильно расстраивается, и даже когда она возвращается, он не может успокоиться. Он продолжает демонстрировать сильные эмоции, чтобы вовлечь маму.

Во взрослом возрасте такие люди будут чувствовать себя тревожно в отношениях с партнером, плохо реагировать на появление дистанции, потому что будут воспринимать это как отвержение. Это может быть как физическое расстояние — партнер уезжает в командировку или встречается с друзьями, так и эмоциональное — просто молчит. Чтобы вернуть связь с партнером, люди с тревожно-амбивалентным типом привязанности будут неосознанно усиливать свои эмоции боли или злости, хотя на самом деле за этим стоит страх быть покинутым.

— Я бегаю по городу в идиотском берете, покупаю тебе эти гамбургеры, а тебе плевать есть я в твоей жизни…
— Успокойся, пожалуйста!

Секс в Большом городе

В их поведении также можно увидеть и амбивалентность (двойственность переживаний). Они могут говорить «не подходи ко мне», что на самом деле значит «я очень нуждаюсь, чтобы ты подошел ко мне». Партнеру настолько невыносимо чувствовать свою незначимость, что он дистанцируется, хотя хочет обратного.

— Иди один!
— Ну что один, ну как один, зачем я туда один пойду? Что случилось?
— Неважно…

Уральские пельмени

Вместе с тем, люди с тревожно-амбивалентной привязанностью очень заботливые, они сфокусированы на партнере, могут быть щедрыми и великодушными. Они с легкостью делятся с окружающими своими чувствами. Их можно назвать настоящими борцами за близость в отношениях. А вот с доверием у таких людей бывают сложности, так как их ранний опыт был пропитан непредсказуемостью: им сложно доверять тому, что говорит партнер. Иногда в отношениях с такими людьми можно чувствовать себя как на минном поле — они бывают требовательными, не последовательными, хотя в их внутреннем мире все очень понятно. Главная потребность — быть значимым для партнера и добиваться этого. А вот партнеру нередко приходить только догадываться об этом.

— Тебе нечего надеть?
— Нет…
— Хм…Ты толстая?
— Нет…

Уральские пельмени

Избегающий тип привязанности

Вернемся к другой группе детей, которые реагировали замиранием или вовсе не показывали никакой реакции при возвращении мамы. Эту стратегию Мэри Эйнсворт назвала избегающей. Во время эксперимента дети были сдержаны в проявлении эмоций, даже когда мама была рядом, и никак не показывали свое беспокойство при разлуке с ней. При этом более поздние исследования покажут высокий уровень стресса при внешней демонстрации спокойствия. Мама или опекун в таких отношениях заботливы, однако они предсказуемо не чувствительны к потребностям ребенка в ситуации стресса, то есть неверно считывают потребности и не очень точно на них реагируют. Таким образом, мама заботлива и даже вовлечена (иногда излишне), но предсказуемо игнорирует потребности ребенка. Например, трясет погремушкой сильнее, чем ребенку надо, или говорит слишком громко и быстро, не настроившись на ребенка, кормит, а не развлекает, когда он скучает. Или же родитель говорит: «я тебя накажу, если…», и действительно наказывает, невзирая ни на что — такая вот нечуткая предсказуемость.

Поскольку это происходит постоянно, то для ребенка это предсказуемо. Причин у этого может быть много. Возможно, родители самой мамы не могли чувствительно реагировать на ее потребности, когда она была ребенком. Кроме того, могут влиять различные установки, основанные на опыте, например, «надо есть хорошо» или «вести себя тихо и правильно».

Складывается такая картина: младенец подает сигналы, мама приходит, она начинает делать что-то, из-за чего младенцу становится чуть-чуть хуже. Она заботится, но, например, укачивает так, что мешает ребенку успокоиться. Младенец ищет взаимности и вовлеченности и не получает ее. Если он плачет, мама может становиться еще более отстраненной. Но если он улыбается, она становится более вовлеченной. Когда ребенок перестает показывать свои потребности и чувства или отвлекается на игру, родитель становится доступнее. Совсем маленькие дети могут демонстрировать физическое избегание, а после полутора лет оно переходит в психологическую сферу: они будут избегать разговоров о чувствах.

Избегание разговоров о потребностях, скользких углах, послушание, сдерживание проявления негативных реакций или даже демонстрирование только позитивных чувств приводит к тому, что в контакте с мамой действительно становится лучше. Демонстрация позитивного настроя и радости обеспечивает большую отзывчивость взрослого, хотя и происходит это за счет подавления потребности в заботе и утешении. Дети, а потом взрослые, не показывают партнеру негативные чувства, особенно под их напором.

— Так что она сказала, когда узнала, что мы встречаемся?
— Эмм…
— Ты не сказал ей, что мы встречаемся?
— Эмм…
— Почему?
— Эмм…

Теория большого взрыва

Люди с избегающим типом привязанности могут не показывать свои чувства, а иной раз даже терять контакт с ними. Они могут демонстрировать ложные позитивные чувства, проявлять компульсивную заботу или послушность. Во взрослом возрасте люди с избегающим типом привязанности могут воспринимать сильные чувства партнера как критику, при этом  может возникать чувство вины и ощущение, что с ними что-то не так. Избегание — это способ справиться. Попросить поддержки и утешения сложно, ведь подобного опыта в жизни было недостаточно. Такие люди не любят острых разговоров, они стараются отложить на потом, когда все остынут, полагаются на себя и стараются самостоятельно справляться с трудностями. Разговоры о себе и об отношениях также могут вызывать у них дискомфорт.

— Именно поэтому я никогда и не жила с мужчиной…

Секс в большом городе

Партнеры могут нередко трактовать их поведение как холодность и безразличие, хотя это не так. Таким людям нужно уважение к их пространству, безопасность и предсказуемость. Из-за сильного стресса, который они могут переживать в близких отношениях, они нередко стараются держать дистанцию и могут опасаться близких отношений.

В эксперименте дети с избегающим типом привязанности нередко фокусировали свое внимание на игре или каком-то предмете. Во взрослом возрасте фокус может быть на работе или делах.

— Я не могу быть связан отношениями. Если мне нужно поехать в Париж, значит я поеду в Париж.
— Прекрасно, поезжай в Париж! А что будет с нами в следующем году, когда ты решишь, что тебе нужно поехать в Бразилию?
— Мы тут ни при чем. Это работа!
— Нет, работа тут не причем. Дело в том, что мы становимся ближе друг к другу. А ты так этому сопротивляешься, что решил разделить нас океаном.

Секс в большом городе

Избегание может проявляться по-разному: в нежелании обсуждать отношения или конфликты, в отрицании проблем. Но важно помнить, что оно помогает справляться с тяжелыми чувствами вины, неуверенности и небезопасности.

---

Поскольку за ребенком обычно ухаживают несколько людей, он формирует разные стратегии привязанности. И во взрослом возрасте он может менять их в зависимости от контекста, поэтому в одних отношениях мы можем преследовать, а в других отстраняться.

Мы не выбираем тип привязанности, но можем работать над тем, чтобы научиться строить надежные отношения, распознавать модели поведения, связанные с типом привязанности, останавливать неэффективные способы общения и вместо этого поддерживать близкие, крепкие отношения.