Почему мы пытаемся угодить другим и как от этого избавиться

угодить другим

В нашем обществе долгое время поощрялось быть альтруистом, помогать другим, отдавая всего себя. Но пытаясь угодить другим, люди могут чувствовать неудовлетворенность как в какой-то одной сфере, так и в жизни в целом. Чем это опасно и как перестать стараться быть хорошим для других?

Потребность в любви

Все люди имеют потребности. Психофизиолог и психолог Павел Симонов выделил 3 основные группы – биологические, социальные и идеальные.

Мы рассмотрим социальные потребности. В их основе лежит желание людей принадлежать социальной группе, занимать в ней определенное место и получать признание и любовь окружающих. Эта категория является одной из базовых и, по сути, делает из нас «людей» – членов различных общностей: семьи, профессиональных сообществ, кружков по интересам, жителей городов и стран. В раннем возрасте эта потребность развивается и удовлетворяется в семье. Родители радуются малышу, окружают заботой и любовью, предоставляя ему место в своей жизни.

Это идеальный вариант. Но часто бывает так, что потребность возникает, но либо не удовлетворяется, либо удовлетворяется в недостаточном объеме. Так как это потребность базовая, она требует и нуждается в реализации – разными способами. Одним из таких и может быть стремление угодить, услужить, стать хорошим или хорошей, чтобы заработать «любовь». А для ребенка это означает выжить. За свою жизнь человек попадает в разные социальные группы и, имея определенные паттерны поведения, может продолжать им следовать, то есть «выживать», например, угождая окружающим.

Все мы родом из детства

Важно отметить, что детство «хороших» девочек и мальчиков изнутри сложно назвать благополучным. Со стороны семья может казаться идеальной. Но за фасадом часто прячутся большие проблемы: от эмоционального до физического насилия и разных форм дисфункционального поведения. Дети в таких семьях часто слышат от родителей что с ними что-то не так:

— «Ты постоянно приносишь проблемы»,
— «Тебе нельзя ничего доверять»,
— «Ты ничего не можешь сделать, как следует»,
— «Ты дурак/ неуклюжий».

Получая такие сообщения, подкрепленные эмоциональным или физическим воздействием, дети начинают в это верить и стараются стать «хорошими», угодить и «заслужить» любовь.

Связь со своими потребностями люди могут обнаружить через эмоции, которые являются «индикаторами» степени удовлетворения. Проще говоря, радость – означает полную реализацию, а грусть – неудовлетворенность. Отсюда еще одна проблема, которая может возникать. В «идеальных» снаружи семьях детям часто не разрешают проявлять негативные эмоции: злиться или грустить. Они слышат стандартные клише «мальчики не плачут», «хорошие девочки так себя не ведут», «не злятся», «не топают ногами и не проявляют гнев». Став взрослыми, они теряют связь со своими эмоциями и не понимают, какая потребность в данный момент актуализирована. Но вместо самоанализа привычно ищут способ удовлетворить чужие потребности, так как связь со своими потеряна.

Татьяна Рыцарева

научный редактор

Желание угодить другим может формироваться и в семьях без насилия. Например, когда родитель проявляет любовь только в том случае, если ребенок хорошо себя ведет или достиг в чем-то успеха. Из-за этого ребенок может думать, что сам по себе он не ценен, а одобрение можно получить лишь при соблюдении условий. И условие это, например, быть «удобным». Впоследствии эта модель распространяется и на коммуникацию во взрослой жизни.

Стремление угодить также может быть частью стратегии привязанности, в частности подтипов избегающей стратегии по классификации Патриции Критенден: А3 -компульсивно-заботящиеся, А4 — компульсивно-послушные.

Итак, основные черты «удобных» людей:

— Помогают окружающим, заботятся о них – зачастую чрезмерно,
— Ищут одобрения,
— Избегают конфликтов,
— Скрывают свои недостатки,
— Не позволяют себе ошибаться,
— Стремятся сделать «все правильно»,
— Подавляют свои чувства,
— Считают потребности других важнее, чем свои собственные.

Чем опасно пытаться угодить другим

Отсутствие близости в отношениях

Люди, которые пытаются угодить другим, часто скрывают свои ошибки, страхи и негативные чувства. А значит могут быть не до конца искренними с партнером, то есть показывать только одну свою «светлую» сторону и прятать «темную». Из-за этого гнев может копиться и прорываться наружу в пассивной форме – через колкую иронию, манипуляции и контроль, что будет препятствовать развитию близости. Страдать может и сексуальная сфера, ведь важным моментом в ней является доверие и ощущение себя в безопасности.

Трудности в установлении границ

Человек, который стремится быть «хорошим» для всех, может долго терпеть и позволять окружающим делать то, отчего сам будет страдать и копить все тот же гнев. Также есть опасность появления зависимостей разного вида: от созависимых отношений до поведенческих вариантов – употребления алкоголя или психоактивных веществ.

Трудности в профессиональной реализации

Практически невозможно построить успешную карьеру, стремясь угодить всем. А вот оставаться в офисе после окончания рабочего дня, доделывать отчет за коллег – вполне возможно.

Ощущение неудовлетворенности

Оно возникает на фоне того, что человек игнорирует свои потребности. Это может привести к депрессивным состояниям и соматическим проблемам.

Желание всем угодить человек зачастую не осознает, при этом у него могут быть скрытые мотивы. Например, стремление заслужить любовь часто подразумевает обязанность со стороны окружающих эту любовь проявлять. Человек будет делать что-то не от «чистого сердца», а только для того, чтобы получить что-то взамен. То есть заключать своего рода скрытый контракт с партнером, по которому тот обязан расплачиваться за хорошее поведение. Также они могут контролировать окружающих, вызывая у них чувства вины. К примеру, я подарю тебе эти часы, но ты должен/ должна носить их постоянно. Я буду каждый раз спрашивать, надел/надела ли ты их, и обижусь, если ты забудешь это сделать или потеряешь их – ведь это будет означать, что ты не любишь меня.

Что значит перестать быть «хорошим» для других

Это сложный процесс, который может начаться с осознания у себя подобных паттернов поведения, понимания своих эмоций и чувств, таких как гнев, злость, агрессия. Словом, знакомство с «темной стороной» своей личности. А после постепенная интеграция этих двух сторон в целостную картину. И несмотря на сложность, этот процесс может быть очень интересным. Ведь, возможно, впервые в жизни это будет означать внимание к подлинному себе.

Перестать быть «хорошим» значит:

— Научиться эффективно удовлетворять свои потребности,
— Почувствовать себя сильнее и увереннее,
— Построить более близкие отношения с партнером,
— Научиться обозначать и выставлять границы,
— Построить более здоровые отношения с окружением,
— Научиться выражать свои чувства и эмоции,
— Познакомиться ближе с собой,
— Осознать свой потенциал и научиться его использовать,
— Начать жить более осмысленно и творчески.

Яркий пример, когда человек перестал угождать другим и прислушался к себе и своим потребностям и истинным желаниям – фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром. Главная героиня меняет разных женихов, повторяя с ними один и тот же паттерн – сначала выполняет всех их желания, а затем убегает прямо от алтаря. О ее истории узнает журналист, который любит задавать «неудобные» вопросы. Общение с журналистом позволяет девушке перестать убегать от себя и прятаться за спинами мужчин. Она вспоминает свои увлечения и любимые блюда.

Для мужчин есть замечательная книга Роберта Гловера «Хватит быть славным парнем». В ней есть особенности развития «синдрома» именно у мужчин, а также разные практические упражнения. Но эта книга может быть полезна и для женщин – в ней нет особой гендерной идентификации в упражнениях.

Еще одно эффективное «лекарство», которое помогает избавиться от желания всем угодить – это психотерапия.

Что еще почитать

«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят», Уте Эрхардт


Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼


Любовь к себе Отношения Самооценка Эмоции
10
Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся
Как уменьшить вред ребенку, когда родители ссорятся
Психосоматика. Как эмоции вызывают болезни
Психосоматика. Как эмоции вызывают болезни
Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи
Что делать, если родственники нарушают границы молодой семьи
Как выйти из депрессии: самостоятельно или с психотерапевтом. Подробный гайд
Как выйти из депрессии: самостоятельно или с психотерапевтом. Подробный гайд
9 причин, почему мы откладываем поход к психотерапевту
9 причин, почему мы откладываем поход к психотерапевту

Похожие статьи

Почему нам трудно делать выбор
Быть собой

Почему нам трудно делать выбор

Полина Маликова
Полина Маликова
Как научиться принимать свое тело
Быть собой

Как научиться принимать свое тело

Татьяна Ломовцева
Татьяна Ломовцева
Почему опасно подавлять злость
Быть собой

Почему опасно подавлять злость

Вероника Тихомирова
Вероника Тихомирова
Почему мне все время не хватает денег
Быть собой

Почему мне все время не хватает денег

Ксения Зябко
Ксения Зябко
Почему нам тяжело даются перемены
Быть собой

Почему нам тяжело даются перемены

Ксения Корчуганова
Ксения Корчуганова
Почему мы можем чувствовать усталость после отдыха
Быть собой

Почему мы можем чувствовать усталость после отдыха

Ирина Говоровская
Ирина Говоровская
Что такое тревога и как она показана в фильмах Хаяо Миядзяки
Быть собой

Что такое тревога и как она показана в фильмах Хаяо Миядзяки

Ольга Норманская
Ольга Норманская
Почему нам нравится пересматривать любимые фильмы
Быть собой

Почему нам нравится пересматривать любимые фильмы

Вера Климова
Вера Климова
Почему мы все время откладываем важные дела на потом
Быть собой

Почему мы все время откладываем важные дела на потом

Анастасия Полищук
Анастасия Полищук
Как отличить собственные цели от навязанных
Быть собой

Как отличить собственные цели от навязанных

Алексей Ежков
Алексей Ежков