В нашем обществе долгое время поощрялось быть альтруистом, помогать другим, отдавая всего себя. Но пытаясь угодить другим, люди могут чувствовать неудовлетворенность как в какой-то одной сфере, так и в жизни в целом. Чем это опасно и как перестать стараться быть хорошим для других?
Потребность в любви
Все люди имеют потребности. Психофизиолог и психолог Павел Симонов выделил 3 основные группы – биологические, социальные и идеальные.
Мы рассмотрим социальные потребности. В их основе лежит желание людей принадлежать социальной группе, занимать в ней определенное место и получать признание и любовь окружающих. Эта категория является одной из базовых и, по сути, делает из нас «людей» – членов различных общностей: семьи, профессиональных сообществ, кружков по интересам, жителей городов и стран. В раннем возрасте эта потребность развивается и удовлетворяется в семье. Родители радуются малышу, окружают заботой и любовью, предоставляя ему место в своей жизни.
Это идеальный вариант. Но часто бывает так, что потребность возникает, но либо не удовлетворяется, либо удовлетворяется в недостаточном объеме. Так как это потребность базовая, она требует и нуждается в реализации – разными способами. Одним из таких и может быть стремление угодить, услужить, стать хорошим или хорошей, чтобы заработать «любовь». А для ребенка это означает выжить. За свою жизнь человек попадает в разные социальные группы и, имея определенные паттерны поведения, может продолжать им следовать, то есть «выживать», например, угождая окружающим.
Все мы родом из детства
Важно отметить, что детство «хороших» девочек и мальчиков изнутри сложно назвать благополучным. Со стороны семья может казаться идеальной. Но за фасадом часто прячутся большие проблемы: от эмоционального до физического насилия и разных форм дисфункционального поведения. Дети в таких семьях часто слышат от родителей что с ними что-то не так:
— «Ты постоянно приносишь проблемы»,
— «Тебе нельзя ничего доверять»,
— «Ты ничего не можешь сделать, как следует»,
— «Ты дурак/ неуклюжий».
Получая такие сообщения, подкрепленные эмоциональным или физическим воздействием, дети начинают в это верить и стараются стать «хорошими», угодить и «заслужить» любовь.
Связь со своими потребностями люди могут обнаружить через эмоции, которые являются «индикаторами» степени удовлетворения. Проще говоря, радость – означает полную реализацию, а грусть – неудовлетворенность. Отсюда еще одна проблема, которая может возникать. В «идеальных» снаружи семьях детям часто не разрешают проявлять негативные эмоции: злиться или грустить. Они слышат стандартные клише «мальчики не плачут», «хорошие девочки так себя не ведут», «не злятся», «не топают ногами и не проявляют гнев». Став взрослыми, они теряют связь со своими эмоциями и не понимают, какая потребность в данный момент актуализирована. Но вместо самоанализа привычно ищут способ удовлетворить чужие потребности, так как связь со своими потеряна.
Итак, основные черты «удобных» людей:
— Помогают окружающим, заботятся о них – зачастую чрезмерно,
— Ищут одобрения,
— Избегают конфликтов,
— Скрывают свои недостатки,
— Не позволяют себе ошибаться,
— Стремятся сделать «все правильно»,
— Подавляют свои чувства,
— Считают потребности других важнее, чем свои собственные.
Чем опасно пытаться угодить другим
Отсутствие близости в отношениях
Люди, которые пытаются угодить другим, часто скрывают свои ошибки, страхи и негативные чувства. А значит могут быть не до конца искренними с партнером, то есть показывать только одну свою «светлую» сторону и прятать «темную». Из-за этого гнев может копиться и прорываться наружу в пассивной форме – через колкую иронию, манипуляции и контроль, что будет препятствовать развитию близости. Страдать может и сексуальная сфера, ведь важным моментом в ней является доверие и ощущение себя в безопасности.
Трудности в установлении границ
Человек, который стремится быть «хорошим» для всех, может долго терпеть и позволять окружающим делать то, отчего сам будет страдать и копить все тот же гнев. Также есть опасность появления зависимостей разного вида: от созависимых отношений до поведенческих вариантов – употребления алкоголя или психоактивных веществ.
Трудности в профессиональной реализации
Практически невозможно построить успешную карьеру, стремясь угодить всем. А вот оставаться в офисе после окончания рабочего дня, доделывать отчет за коллег – вполне возможно.
Ощущение неудовлетворенности
Оно возникает на фоне того, что человек игнорирует свои потребности. Это может привести к депрессивным состояниям и соматическим проблемам.
Желание всем угодить человек зачастую не осознает, при этом у него могут быть скрытые мотивы. Например, стремление заслужить любовь часто подразумевает обязанность со стороны окружающих эту любовь проявлять. Человек будет делать что-то не от «чистого сердца», а только для того, чтобы получить что-то взамен. То есть заключать своего рода скрытый контракт с партнером, по которому тот обязан расплачиваться за хорошее поведение. Также они могут контролировать окружающих, вызывая у них чувства вины. К примеру, я подарю тебе эти часы, но ты должен/ должна носить их постоянно. Я буду каждый раз спрашивать, надел/надела ли ты их, и обижусь, если ты забудешь это сделать или потеряешь их – ведь это будет означать, что ты не любишь меня.
Что значит перестать быть «хорошим» для других
Это сложный процесс, который может начаться с осознания у себя подобных паттернов поведения, понимания своих эмоций и чувств, таких как гнев, злость, агрессия. Словом, знакомство с «темной стороной» своей личности. А после постепенная интеграция этих двух сторон в целостную картину. И несмотря на сложность, этот процесс может быть очень интересным. Ведь, возможно, впервые в жизни это будет означать внимание к подлинному себе.
Перестать быть «хорошим» значит:
— Научиться эффективно удовлетворять свои потребности,
— Почувствовать себя сильнее и увереннее,
— Построить более близкие отношения с партнером,
— Научиться обозначать и выставлять границы,
— Построить более здоровые отношения с окружением,
— Научиться выражать свои чувства и эмоции,
— Познакомиться ближе с собой,
— Осознать свой потенциал и научиться его использовать,
— Начать жить более осмысленно и творчески.
Яркий пример, когда человек перестал угождать другим и прислушался к себе и своим потребностям и истинным желаниям – фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром. Главная героиня меняет разных женихов, повторяя с ними один и тот же паттерн – сначала выполняет всех их желания, а затем убегает прямо от алтаря. О ее истории узнает журналист, который любит задавать «неудобные» вопросы. Общение с журналистом позволяет девушке перестать убегать от себя и прятаться за спинами мужчин. Она вспоминает свои увлечения и любимые блюда.
Для мужчин есть замечательная книга Роберта Гловера «Хватит быть славным парнем». В ней есть особенности развития «синдрома» именно у мужчин, а также разные практические упражнения. Но эта книга может быть полезна и для женщин – в ней нет особой гендерной идентификации в упражнениях.
Еще одно эффективное «лекарство», которое помогает избавиться от желания всем угодить – это психотерапия.
Что еще почитать
«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят», Уте Эрхардт
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
научный редактор
Желание угодить другим может формироваться и в семьях без насилия. Например, когда родитель проявляет любовь только в том случае, если ребенок хорошо себя ведет или достиг в чем-то успеха. Из-за этого ребенок может думать, что сам по себе он не ценен, а одобрение можно получить лишь при соблюдении условий. И условие это, например, быть «удобным». Впоследствии эта модель распространяется и на коммуникацию во взрослой жизни.
Стремление угодить также может быть частью стратегии привязанности, в частности подтипов избегающей стратегии по классификации Патриции Критенден: А3 -компульсивно-заботящиеся, А4 — компульсивно-послушные.