Мы взрослеем, наши родители стареют — так устроена жизнь. Но несмотря на то, что это естественный процесс, он может вызывать много тревоги: «Вдруг с родителями что-то случится?», «А вдруг после болезни отец не сможет оправиться?», «А вдруг деменция… и придется постоянно быть рядом?». И таких «вдруг» может быть очень много. Психотерапевты Меты Ирина Горскина и Наталья Серебрякова расскажут в этой статье, как не утонуть в собственной тревоге и принять то, что родители рано или поздно уйдут.
Почему мы тревожимся за родителей
С точки зрения эволюции социума и человеческих ценностей легкая тревога, которая стимулирует чаще звонить родителям, налаживать коммуникацию, помогать им финансово, полезна в качестве заботы о старшем поколении и говорит о нравственном развитии человека и общества в целом. Однако, если тревога слишком интенсивная и вместо заботы превращается в гиперконтроль, то это может обернуться сильнейшим дискомфортом и ограничениями: ведь вместо того, чтобы налаживать личную жизнь, человек занимается жизнью родителей, пренебрегая своими желаниями. Такая дисфункциональная тревога может тянуться из детства, но бывает, что человек впервые ее ощущает уже во взрослом возрасте. Посмотрим на примерах.
Тревога из детства
— В дисфункциональных семьях, где родители, например, употребляют алкоголь или наркотики, ребёнок растёт в небезопасной обстановке. Взрослый не справляется со своими обязанностями, но при этом он нужен ребенку, чтобы выжить, — объясняет КПТ-терапевт и EMDR-терапевт Ирина Горскина. — Такие дети меняются ролями с родителями и начинают отвечать за их жизнь и здоровье — ухаживать, лечить, спасать и постоянно переживать: «Вернётся ли отец домой?», «Будет ли мать пьяной сегодня?». И, когда ребенок вырастает, этот паттерн «спасения родителей» и тревожность за них сохраняются.
Бывает, что родители ничего не употребляют и ведут здоровый образ жизни, но, к примеру, очень часто говорят о своей скорой смерти, тем самым провоцируя у ребёнка тревогу. И это тоже небезопасная для ребёнка обстановка — тревога может остаться с ним даже во взрослом возрасте, потому что человек может помнить детские страхи и ожидания скорого конца.
Есть ещё вариант, когда родители манипулируют ребёнком и вызывают чувство вины, к примеру, фразой «своим поведением ты меня до могилы доведёшь». Ребёнок считает себя ответственным за самочувствие отца или матери. Он может испытывать переживания и ошибочно думать, что его действия действительно угрожают здоровью родителей или даже могут привести к их смерти.
«Взрослая» тревога
Бывает, что в детстве было все в порядке, но во взрослом возрасте случилась трагедия. Это может быть смерть близкого, развод, серьезная болезнь. Но человек переживал это событие не оплакивая и горюя, а, например, с головой уйдя в работу. По словам Ирины Горскиной, со временем он может начать начать тревожиться из-за ситуаций, связанных с возможностью потери. И тогда возраст родителей может выступать как триггер.
Оценить уровень тревоги можно по Шкале тревоги Бека. Вы можете пройти опросник в разделе Психологические тесты. В конце опроса эксперты Меты дадут комментарий по вашему результату.
Что еще может быть, кроме тревоги?
Помимо того, что родители не молодеют, у них еще и может меняться характер, они могут заболеть или храбриться не по возрасту. Но самое худшее, что может произойти с родителями, по мнению Натальи Серебряковой, — это потеря смысла жизни.
— Для многих он заключается в работе и семье. Но дети вырастают, а трудовая деятельность рано или поздно заканчивается, — поясняет психодрама-терапевт, телесноориентированный психотерапевт Наталья Серебрякова. — Некоторым удается найти новые смыслы в воспитании внуков, но сейчас это стало не так распространено, как раньше. К тому же сейчас многие молодые люди не торопятся заводить детей или предпочитают растить их сами, пользоваться нянями. Кто-то вообще уезжает из страны.
Родители могут чувствовать себя так, словно они больше не нужны своим детям, и находить свою нужность в избыточном вовлечении в жизнь, например, соседей. Они могут ругаться со всеми, кто не согласен с их точкой зрения, требовать к себе повышенного внимания и даже капризничать. Подобные ситуации могут печалить и раздражать.
— С одной стороны, хочется родителям помочь — спасти от этого всего, обеспечить лекарствами, едой, смыслом жизни. Едой и лекарствами, конечно, проще, но это не уберегает родителей от болезней и немощи. Обеспечить родных смыслом жизни, к сожалению, не получится, — продолжает Наталья. — Тогда можно впасть в бессилие, отчаяние, злость. В порыве чувств можно наговорить много лишнего, поссориться, порвать отношения или сократить общение до минимума.
Надо ли жертвовать собой ради родителей
Заботиться о родителях важно — так мы можем проявить благодарность за их вклад в нашу жизнь, чувствовать связь с ними. Плюс это социально одобряемо. Но есть ситуации, когда вполне работоспособные, здоровые родители перекладывают ответственность за свою жизнь на детей и манипулируют ими, ставя в укор «недостаток заботы». Например, так: «Сын маминой подруги» заботится о своей маме, каждый день ходит к ней в гости, стирает, убирает, а ты обо мне нет».
— В какой-то момент ситуация может показаться безвыходной. Родители стареют, слабеют, им нужно больше заботы и внимания, при этом общаться с ними может быть все сложнее и сложнее, — подчеркивает Наталья Серебрякова. — Может казаться, что родители ведут себя, как дети, но они не являются вашими детьми, они навсегда останутся теми, кто дал вам жизнь. Теперь вы — взрослые, а значит, знаете, как лучше поступать в трудных ситуация. У вас своя жизнь, чаще всего своя семья, которая нуждается в вашем внимании, работа, увлечения. Поэтому надо надеть пресловутую маску сначала на себя, а потом уже на всех остальных.
Жить осознанно, заниматься своим развитием вкладывать ресурсы в свой союз и детей и есть наилучший способ принять старение родителей.
Из состояния изобилия, достаточности, осмысленности жизни помогать родителям значительно легче. Безусловно, есть бытовые вопросы, которые нужно решить: еда, лекарства, возможно, нужно нанять сиделку, если необходим круглосуточный уход. А вот дать родителям новый смысл жизни вам не под силу. Даже если у них появятся внуки, хозяйство, сад с курами и грядками — это может стать для родителей новым смыслом жизни, только если они сами к этому придут.
Как можно помочь себе
Тревога — естественная реакция человека. Вопрос в том, мешает ли она вам жить, реализовывать цели и планы. Если мешает, то можно попробовать отследить триггеры, которые усиливают тревогу: мамины или папины слова, разговоры о смерти, новости — выделить все возможные варианты.
— А дальше очень аккуратно исследовать свой жизненный опыт на предмет травмирующих ситуаций, связанных с опытом или страхом потери. Затем посмотреть поведенческие паттерны, которыми вы спасаетесь от этого страха — здесь может быть гиперконтроль или избегание близости с родителями, — объясняет Ирина Горскина. — Подобная работа очень объёмная, она может затрагивать семейные связи, социальные роли детей и родителей, поэтому наиболее эффективным решением может быть обращение за помощью к психологу или к психотерапевту.
Вместе со специалистом вы сможете обнаружить причины тревоги, проработать психологические травмы, если они были, разработать и опробовать новые стратегии поведения, снижающие тревожность и повышающие качество вашей жизни.
Самое главное — принять то, что родители стареют. Принять то, что они могут уйти раньше нас. А принять в психологии значит отгоревать. Чтобы суметь проделать эту внутреннюю работу, важно иметь много поддержки. Помимо психотерапии, полезно общаться с людьми с активной жизненной позицией, с теми, кто способен вас поддержать в трудную минуту.
Если мы говорим о том, как принять старение родителей, то важно выстроить свои отношения с темой жизни и смерти.
— У каждого человека свой путь и свое отношение к жизни и смерти. Художники, философы, писатели пытались постичь эти темы и осмыслить их. Знакомясь с произведениями искусства, литературой на эту тему, узнавая об обрядах в разных культурах, вы расширяете свою картину мира и становитесь более спокойными и устойчивыми, — поясняет Наталья Серебрякова.
Телесные практики, спорт, любая физическая активность помогут «заземлиться», обрести почву под ногами, если вы вам слишком страшно потерять близких.
Подробнее о тревоге и способах самопомощи можно почитать в книге Роберта Лихи «Свобода от тревоги».
Статья оказалась для вас полезной? Ниже вы можете поставить лайк. А если кажется, что наш сервис может помочь с вашей проблемой, запишитесь к психотерапевту Меты и получите скидку 25% на первую сессию по промокоду AOLT 🙏🏼
Выбрать психотерапевтаПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
