Кто из нас не мечтал в детстве о том, какими будут его отношения? У большинства эти мечты похожи друг на друга как две капли воды: «Вырасту, заведу семью и детей». И в этих фантазиях мы идеально подходили нашим партнерам, а они – нам, словно кто-то создал нас друг для друга. Но взрослея, мы сталкиваемся с многообразием того, какими могут быть отношения. А «идеальные» – это какие?
Парадоксально, но факт: «идеальных отношений» не существует. Отношения – это всегда динамика, в которой нам одновременно может быть и хорошо, и плохо. Это непрерывное движение от одного состояния к другому, где временами нам может быть одиноко, но через время мы уже «летаем на крыльях» от чувства единства и гармонии с нашим партнером. Так как же определить, какие отношения по-настоящему нам нужны и какого партнера мы хотим видеть рядом с собой?
Как формируются наши ожидания от отношений
Мы всегда заходим в отношения в определенных ожиданиях – это абсолютно нормально. Кто-то ждет, что будет чувствовать себя «как за каменной стеной», кто-то ждет понимания, принятия, а кому-то важно почувствовать собственную ценность и значимость в глазах другого. Наши ожидания от партнерства формируются с самого детства и упираются в то, какими были наши отношения с родителями или другими значимыми для нас взрослыми. «Моя мама была холодная и отстраненная», «Отец требовал от меня абсолютной покорности». Как мы чувствовали себя в том контексте, который нас сформировал, в большинстве своем обуславливает наши потребности сейчас.
В то же время, контекст, в котором существует пара, всегда расширяется, отношения развиваются. Свидания пару раз в неделю перерастают в дни, проведенные под одной крышей, на смену прогулкам за ручку вдоль аллеи приходит устройство совместного быта. Со временем многие сталкиваются с тем, что то, что так наполняло в начале отношений, становится самым уязвимым местом. «Мне тогда было так важно быть сильным в твоих глазах» часто превращается в «ты не видишь того, что я делаю для тебя», а «мы были с тобой единым целым» может перерасти в «я чувствую себя такой одинокой рядом с тобой».
Осознавать несовершенство отношений, встречаться с тем, что самый близкий человек не может дать нам того, что нужно в полной мере, очень болезненно. Из-за этого партнеры могут ссориться, конфликтовать и даже пытаться расстаться. И иногда все же расстаются. Но невозможно строить отношения и не сталкиваться с подобным стрессом. А вот научиться отпускать ожидания можно.
Что нужно для того, чтобы отношения были гармоничными?
Существуют принципы, опираясь на которые мы всегда можем чувствовать себя комфортно в отношениях, даже если что-то идет не так, как нам хочется.
Работать над собой
Как уже было сказано выше, наши ожидания корнями упираются в наш детский опыт. Этот опыт мог быть травматичным и оставить после себя след в виде тревоги и ожиданий. Иногда это просто взгляды и убеждения, навязанные нам в детстве. Чтобы что-то из детства не влияло на наше настоящее, важно проработать этот опыт. Работа с психологом, психотерапевтом, психиатром, литература, психотерапевтические практики – сейчас существует множество инструментов, которые помогают осознать и отпустить прошлый опыт.
Принимать отдельность партнера
Партнер – это отдельный человек со своими потребностями, ценностями и своей уязвимостью. И крайне важно принимать его/ее отдельность, а значит и его/ее возможности и ограничения. Очень часто конфликты в парах происходят именно из-за того, что мы не хотим видеть партнера иным, не таким, как мы сами, требуем от него/нее то, что нам не могут дать.
Быть опорой друг для друга
Когда мы принимаем и то, что нас объединяет, и нашу разность, мы легко становимся опорой друг для друга там, где нам нужен рост.
Гармоничные отношения представляют собой процесс, в котором мы как минимум не мешаем, а лучше – помогаем друг другу расти и развиваться профессионально, личностно и вообще как угодно.
Быть открытым и отзывчивым
Быть эмоционально доступным значит хорошо чувствовать эмоциональную потребность партнера, уметь разделить его переживания: вовремя посочувствовать, поддержать или молча побыть рядом в нужный момент. Отсюда следует еще один фактор – так называемая безопасность. И это не только про то, чтобы ощущать себя в безопасности физически, это значит быть уверенным в том, что ты не один, что тебе есть с кем поделиться своими чувствами и переживаниями, что если будут трудности, на этого человека можно будет опереться.
Находить компромиссы
Чтобы отношения были комфортными для обоих, нужно уметь договариваться, не замалчивать проблемы, а стараться обсуждать то, что идет не так, и вместе искать решения. Безусловно, в таких отношениях не обойтись без компромиссов. Да, нужно всегда думать о себе, но отношения предполагают, что мы также должны учитывать интересы партнера – уступать ему, порой даже ставить его интересы выше своих. И в этой точке важно не путать «компромисс» и «жертвенность».
Если мы тесно связываем свою жизнь с жизнью другого человека, мы многое с ним разделяем. Мы можем разделять территорию, вещи, деньги, что-то менее материальное: например, время, силы, эмоции. И в этой точке невероятно важно держать баланс между тем, чтобы не стать жертвой, обслуживающей интересы другого, и тем, кто тянет все внимание на себя. Забота, поддержка, желание ухаживать друг за другом – это отличный ориентир, чтобы держать этот баланс. Порой нам важно приготовить ужин, потому что мы сами этого хотим. Порой горячий ужин – это совсем не то, что нам нужно прямо сейчас, но это то, что точно даст нашему партнеру ощущение поддержки, заботы, скажет ему: «ты нужен», «ты важен». Это осознанные шаги навстречу партнеру – те самые компромиссы, которые делают невероятный вклад в отношения.
Есть ли место конфликтам в гармоничных отношениях?
Но даже в самых гармоничных и наполненных отношениях есть место недопониманию. Ссоры и конфликты – естественная часть нашей жизни, а кризисные периоды в паре – норма. Психологи называют такие кризисы нормативными. Каждый раз партнеры как бы переходят в другое, новое для себя состояние, где перед ними, как перед парой стоят, новые задачи и открываются новые возможности. Это всегда непросто, кризисный этап часто ставит перед парой, например, такие вопросы: «верно ли мы движемся?», «важны ли мы друг для друга так как раньше?».
Кризисы – периоды, когда пара переживает множества тревог, а вместе с этим и много конфликтов.
Но нормативные кризисы не единственная причина ссор у гармоничных пар. Столкновение интересов, расхождения в ценностях, другие непростые испытания, сопровождающиеся сильным стрессом, такие как потеря близких, переезд – все это предсказуемые поводы для ссор и конфликтов.
Порой крайне сложно не поддаться эмоциям и не наговорить лишнего. В эмоциях нет ничего страшного. К сожалению, бывает так, что, утопая в сильных чувствах, мы даем партнеру понять, что он «плохой» в наших глазах, не отвечает нашим ожиданиям или «я разочарован(а)». Такие послания могут сильно ранить и задевать достоинство партнера. Вместе с тем, это становится весомым вкладом в отношения. Нет ничего страшнее, чем быть плохим для самого близкого тебе человека.
Принятие того факта, что конфликты – неотъемлемая часть отношений, способствует их конструктивному разрешению.
Еще один фактор в конфликте – это возможность брать ответственность за свои действия, поступки и произнесенные во время ссоры слова. Если партнеры к этому не готовы, то шансы конфликтовать конструктивно близки к нулю, а значит будет трудно выходить из ссор с пониманием того, где каждому из пары нужно расти и работать над собой, а где над отношениями нужно работать вместе.
Как может помочь семейная психотерапия?
Если пара столкнулась с трудностями, конфликт затянулся и есть ощущение, что самостоятельно разрешить его не удастся, обращение к семейному психологу может помочь разрешить сложившуюся ситуацию.
В первую очередь психотерапия помогает снять накопившееся эмоциональное напряжение и дает возможность партнерам обсудить свои проблемы в безопасной для каждого обстановке. Специалист помогает паре понять природу того, что происходит в отношениях. Неосознанно каждый из пары воспроизводит эмоциональные и поведенческие паттерны, которые по разным причинам появились у партнеров еще задолго до того, как они встретили друг друга. Психотерапевт помогает им эмоционально настроиться друг на друга, увидеть не только деструктивные, но и объединяющие моменты в их отношениях.
Все это вместе способствует улучшению отношений и помогает оставаться любящими даже после долгих лет брака.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Записаться на сессиюПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
