Растить детей, помогать им принимать решения и делать сложные выборы — задача родителей. Но до поры, до времени, иначе начнутся перекосы. А таковым может быть психологический или эмоциональный инцест – когда, например, женщина на место мужа ставит не мужа или другого мужчину, а сына, причем он может быть еще мальчиком. Почему так происходит? Чем это грозит всем участникам «игры»? И главное — как это остановить?
Что такое психологический инцест и как его распознать
Скрытый инцест – это подмена отношений между родителем и ребенком на партнерские или супружеские. Важно уточнить, что ни о каком сексуальном контексте речь не идет. Однако вред, который психологический инцест наносит несформировавшейся психике ребенка, может быть значительным. Зависимые отношения могут сложиться как между мамой и сыном, отцом и дочерью, так и между мамой и дочкой, отцом и сыном. Но сегодня мы рассмотрим феномен на примере пары «мать-сын».
Часто эмоциональный инцест возникает в семьях, где вытесняется один из супругов. Например, жена определяет мужа как недостаточно мужественного/сильного/умного и выделяет ребенка как более успешного «мужчину». Еще такое явление возникает в деструктивных семьях. Например, если муж алкоголик, жена может жаловаться сыну, искать у него поддержки и защиты. Тогда ребенок становится психотерапевтом и контейнером для чувств мамы, и у него появляется непосильная задача – нести ответственность за чувства мамы.
Признаки психологического инцеста
— Родитель выделяет ребенка среди остальных членов семьи и вместе с ним делает сложные выборы и принимает решения;
— Стремится подстроить ребенка под себя, при этом пытается контролировать и других членов семьи, считая себя миротворцем;
— Наделяет ребенка ответственностью за свои чувства и настроение;
— Привлекает ребенка к занятиям, которые считает важными – без сверки с желанием ребенка;
— Ограничивает круг общения ребенка, чтобы он уделял больше времени родителю;
— Из-за того, что родители не ладят и не могут делиться друг с другом своими чувствами, ребенок становится жилеткой, в которую можно «поплакаться».
Почему возникает психологический инцест
Почему так происходит? Например, потому что отношения родителей деструктивны, и матери не хватает любви, тепла, внимания, безопасности, а потребность в близости есть. Или отношения с собственным отцом у женщины были сложные. В таком случае она может обесценивать мужчин и искать утешение в безопасном объекте, который она сама создала и сделала подходящим для себя.
Как же влияет такое устройство семейной системы на ее членов? Чтобы ответить на этот вопрос, сначала разберемся, как выглядит функциональная семья.
Семейная система – это система семейных отношений, в которой каждый из ее членов стоит на своем месте. Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены, ребенок на месте ребенка
Но иногда система не справляется, и мать переносит ожидания с отца на сына, отец вытесняется, а ребенок назначается ответственным за благополучие мамы. Это становится непосильной ношей для мальчика, ведь он перестает быть ребенком и начинает быть мужем.
К чему может привести такой подмен ролей
В любом из вариантов скрытого инцеста мальчику приходится вставать на место взрослого мужчины – радовать маму, если отец этого не делал, заботиться, если у мамы нет мужчины, разделять сложные решения и в общем-то быть маленькой, но крепкой опорой для женщины. Такой ребенок с детства оказывается «женатым» на маме, поэтому когда вырастает, с большим трудом создает собственную пару.
Психология женщины тоже меняется. Она боготворит сына с детства (и продолжает это делать, когда он вырастает), стараясь при этом во всем его контролировать. Мама настойчиво помогает с выбором профессий, перебирает девушек сына, плохо отзываясь о каждой. А когда кто-то появляется на пути и хочет «увести» ее прекрасного мужчину, сильно злится. Стоять за этой злостью может тревога и страх остаться одной.
В истории психологического инцеста страдают все: «маленький муж», лишенный детства, мать, которой постоянно приходится защищать свое главное сокровище, незамеченный женщиной мужчина, если он есть, и в последствии избранница «маленького мужа», которая всегда остается на втором месте – если он, конечно, женится.
Даже вырастая, сын живет в постоянной вине, ведь мама «посвятила ему всю свою жизнь». Такую жертву трудно возместить. Единственный способ – посвятить маме свою. Он отказывается от собственного выбора: осваивает профессию, которую одобрит мама, женится на той, которую мама способна будет иногда терпеть (или вовсе не женится), приезжает по первому зову, радует подарками и вниманием на праздники.
Как разорвать «брачные» узы с матерью
Главная задача – занять свое место в семейной иерархии. Для этого «маленькому мужу» необходимо пройти сепарацию с мамой. Сепарация – это психологическое и физическое отделение ребенка от родительской семьи. В идеале оно запускается в момент рождения и заканчивается в возрасте 18-20 лет. Она проходит успешно в тех семьях, в которых связь между родителем и ребенком безопасна и прочна. У каждого из родителей есть собственная автономия, а у ребенка – четкие границы и свобода действий внутри них.
Поддержка родителей в процессе сепарации – это адаптация к изменяющейся реальности, признание отдельности ребенка и его воли
Процесс сепарации включает в себя четыре составляющих:
— Функциональный – способность обеспечивать свое существование;
— Эмоциональный – возможность принимать собственные решения;
— Ценностный – наличие собственной картины мира;
— Конфликтный – способность отстаивать собственное мнение и не испытывать при этом чувство вины.
Когда все этапы пройдены, сепарация считается завершенной.
Как может помочь психотерапия
В зависимой системе сепарация не происходит из-за нарушения границ – тех, которые с раннего возраста ребенку должны выставлять взрослые. В этих границах ребенок растет, развивается и осознает свое место в семье. А еще познает ответственность: где она лежит на родителях, а где уже на нем самом.
Если процесс сепарации не пройден, человеку будет трудно создавать собственные прочные отношения
Иногда взрослый ребенок все же решает отделиться, но сталкивается с сопротивлением. Родитель, испытывая сепарационную тревогу, может противиться процессу. Например, манипулируя здоровьем и чувством вины или отказываясь принимать автономный выбор ребенка. В таком случае ребенку самому придется выставлять границы родителю. В этом ему поможет длительная психотерапия. Почему длительная? Потому что эта зависимая система формировалась годами. В какой-то степени такой деструктивный способ стал опорой для каждого из членов семьи. Его нельзя рушить, его нужно перестраивать.
Сепарация должна происходить в двух направлениях. На отделение ребенка и на отпускание его родителем. Так что же делать маме, если сын отделяется, а ее сепарационная тревога мешает процессу? Маме необходимо работать в сторону собственной автономии. Ее задача – перевести фокус с жизни сына на свою собственную. В этом случае полезно обратиться за помощью к психотерапевту, который станет переходным объектом поддержки. Специалист поможет опираться на себя и выдерживать эмоциональную дистанцию с повзрослевшим сыном.
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Дайджест с популярными статьями
Подпишитесь на еженедельную рассылку
