Есть три больших понятия «заботиться о себе», «гордиться собой», «любить себя», которые чаще всего звучат в популярной психологии и не менее чаще путаются между собой. Вместе с командой студии TEKSTURA, главной ценностью которой является любовь и принятие себя, попробовали разобраться, что такое забота о себе с точки зрения психологии и почему эта тема стала особенно актуальной. Поможет нам в этом психотерапевт Меты Ирина Горскина.
Любить, гордиться, заботиться о себе: в чем разница?
Начнем с любви к себе. В популярной психологии под любовью к себе обычно понимают безусловное принятие себя, без оценок, критики и осуждения. Гордятся обычно чем-то – своими достижениями и успехами. То есть это ощущение ближе к самоуважению и чувству собственного достоинства, но без возвышения себя над другими. Под заботой понимают деятельность, направленную на чье-либо благополучие, в том числе по отношению к себе. В чем же она может проявляться?
— В качестве примера рассмотрим мать и ребенка. Новорожденный малыш нуждается в уходе, внимании, ласке, то есть у него возникает множество разных потребностей, которые стремится удовлетворить «достаточно хорошая мама». Достаточно хорошая для своего ребенка, указывает исследователь Дональд Вудс Винникот, поскольку она понимает нужды именно своего ребенка и умеет их удовлетворять. Это и есть забота, — объясняет психотерапевт Меты Ирина Горскина.
Человек, который заботится о себе, делает то же самое – понимает свои потребности и умеет их удовлетворять. Иными словами, его деятельность направлена на собственное благополучие.
И если любовь или гордость – это чувства, то забота – уже деятельность
Ее не нужно путать с эгоцентризмом, так как при наличии нарциссической увлеченности речь будет идти об ущемлении интересов других и возвышении себя над ними. В нашем варианте нет излишнего эгоцентризма, как и излишнего альтруизма.
Почему бывает трудно заботиться о себе
О том, как важно любить себя и заботиться о себе, сегодня говорят многие. Эта же мысль лежит в основе философии студии TEKSTURA.
— TEKSTURA – это особое место в центре Москвы, в котором мы объединили заботу, красоту, качество, атмосферу и профессиональный уход за лицом и телом, — отмечает управляющая студии по уходу TEKSTURA Кристина Сергеева. — В нашем пространстве красоты можно признаться себе в любви через разные ритуалы, например, побаловать себя спа и полностью расслабиться.
Но в реальности на пути заботы о себе могут всплывать подводные камни. Например, человек много трудился над своим проектом. С одной стороны, он добился желаемого результата и его успех отметили, с другой – он очень устал, так как посвящал работе все свое время. Но вместо того, чтобы дать себе время на восстановление, он зачастую игнорирует эту усталость и работает еще усерднее, чтобы оправдать возросшие ожидания начальства. То есть наш герой старается для других, пытаясь оправдать чужие ожидания, а про себя и свои потребности в восстановлении и отдыхе забывает. А это может привести к эмоциональному выгоранию.
Бывают и другие причины, из-за которых людям так трудно что-либо разрешить себе.
* При сборе этой истории мы в Мете учли профессиональную этику. Имена изменены, все совпадения случайны
— Когда человек заботится о себе, он чувствует себя более удовлетворенным, — подчеркивает психотерапевт Меты Ирина Горскина. — Поужинать в ресторане, посидеть в тишине, сходить в спа, прогуляться в одиночестве по любимому парку, порисовать – это то, что наполняет и дает силы. Силы на то, чтобы работать, развиваться, заботиться о близких, радовать их. Реализовывая не только свои цели, но и желания, человек испытывает психологический комфорт.
Как забота о себе сказывается на качестве жизни
Высокая ответственность за свою жизнь
Когда взрослые заботятся о ребенке, то ответственность за его благополучие лежит на взрослых. Когда человек выбирает заботиться о себе самостоятельно, уже не получится переложить вину за неудовлетворение потребностей на кого-то другого: обвинить партнера в плохом настроении, а детей – в нереализованной карьере. Все шишки набиваются самостоятельно, винить кого-то другого или даже себя – непродуктивно. Мы сами ответственны за свою жизнь, принятие решений и достижение целей.
Такая ответственность и как следствие «свобода» действий и выборов может восприниматься как тяжелый груз. И тут хочется вспомнить про философские понятия «свобода от» и «свобода для», которые подробно описывает Эрих Фромм.
— Первый вариант предполагает борьбу с внешними препятствиями, которые мешают реализации собственных потребностей. В этом контексте цена свободы, действительно, может быть высокой и предполагать битву за ресурс с миром и другими людьми, — объясняет Ирина Горскина. — Второе понимание свободы считается «позитивным» и означает желание человека быть субъектом своей жизни, принимать свои решения, делать выбор, опираясь не только на потребности, но и ценности, двигаться к целям и реализовывать потенциал.
Иными словами, речь идет о работе с внутренними барьерами для реализации устремлений. Такой вариант предполагает наличие рефлексии, распознавание своих мотивов и много других задач. Но и результат в виде изменения восприятия, появление удовлетворения от жизни может стоить затраченных усилий.
Отношения с другими людьми
Когда человек любит себя и заботится о себе, меняются и его отношения с окружающими – они становятся более открытыми и прозрачными. Уважая свои потребности, человек более трепетно начинает относиться к потребностям другого (в этом разница с эгоцентризмом). В таких отношениях нет места для манипуляций, жертвенности – каждый действует, учитывая чувства, потребности и интересы другого.
По словам научного редактора Меты Татьяны Рыцаревой, практически все психотерапевты, которые работают с семьями, смотрят на семью как на систему. И если один элемент системы меняется, то меняется система в целом. То есть если один человек начинает менять свое поведение по отношению себе и к партнеру, то это отражается на коммуникации в паре.
Однако не все люди вокруг способны выдержать такую открытость и прямоту. Из-за этого в отношениях может появиться напряжение. Да, они могут завершиться, но далеко не всегда это единственный выход. Понять, какие проблемы существуют в паре или в отношениях с другими людьми, и разрешить эти проблемы можно в психотерапии. И это тоже про выбор в пользу психологического комфорта и заботу о себе.
Принятие своих успехов
Людям, которые выросли в другой системе ценностей, где потребности другого важнее собственных, бывает сложно распознавать, ценить свои достижения и «присваивать» результаты. Возможно, их учили тому, что всегда надо думать о других, быть альтруистом, а «Я – последняя буква в алфавите». В таких случаях, когда непонятно «А чего же я хочу», начать заботиться о себе бывает непросто.
Как можно заботиться о себе?
Начать можно с заботы о своем здоровье. Например, вместо того, чтобы есть вредные вкусности или, наоборот, сидеть на диете, можно учиться выделять потребности организма. И, выбирая между фаст-фудом и овощным салатом, опираться на ценность здорового образа жизни.
Не менее важно заботиться о своем физическом состоянии. Подойдут и такие ритуалы заботы, как массажи, спа, маникюр.
— Мы заметили, что массаж благоприятно влияет не только на тонус тела. После регулярных сеансов в теле становится меньше зажимов, а мысли как будто становятся легче – делились впечатлениями наши гости, — отмечает управляющая студии по уходу TEKSTURA Кристина Сергеева.
И многие люди, говоря о любви к себе, имеют в виду именно заботу о своем физическом состоянии, что действительно важно, но этим дело далеко не ограничивается. И вот почему. Существует несколько классификаций потребностей. Психолог Павел Симонов выделял три группы: социальные, биологические и духовные. Биологические – это еда, отдых, безопасность. Социальные – эмоциональный контакт, место в социальной группе. И духовные – эстетические, познавательные.
— Соответственно, чтобы быть достаточно хорошим и заботливым для себя, для начала нужно познакомиться, а значит познать устройство своей системы потребностей и способов их удовлетворения, вспомнить о состоянии здоровья и не забыть про ментальное и психоэмоциональное благополучие, — объясняет Ирина Горскина. — Поэтому совет «возьми и сделай» не сработает. Не так это просто, как кажется и звучит в начале.
Поддерживающим инструментом и способом самопознания на пути заботы, любви и уважения к себе может стать психотерапия. Именно в этом процессе происходит знакомство с собой, со схемами мышления, которые ограничивают возможность чувствовать радость от жизни и эффективно достигать своих целей. Человек переосмысливает жизненный опыт и вырабатывает новые более поддерживающие схемы мышления, которые могут помочь более эффективно достигать поставленных целей.
Статья оказалась для вас полезной? Ниже вы можете поставить лайк. А если кажется, что наш сервис может помочь с вашей проблемой, запишитесь к психотерапевту Меты и получите скидку 25% на первую сессию по промокоду AOLT 🙏🏼
Выбрать психотерапевтаПолучайте лучшие материалы Метаморфозы на почту
Подпишитесь на дайджест, и мы вышлем вам руководство о том, как преодолевать страхи на работе и в общении с близкими.
Личная история *
Мне всегда казалось, что заботиться о себе – это дорого. Маникюр, педикюр, брови, массаж… А еще неплохо бы сходить на лекцию о Бродском, посетить мастер-класс по приготовлению макарунс и начать регулярную психотерапию. Складывая в уме суммы, желание куда-то пойти сходило на нет. Зато приходил аппетит. «Порадую себя чем-нибудь вкусненьким». И так на протяжении года. Апатия и депрессивное настроение не заставили себя ждать. Я решила обратиться к психотерапевту.
На одной из сессий мы коснулись темы моего переедания. «Вероятно, ты компенсируешь нехватку эмоций». Я посчитала, во сколько же мне обходиться это «вкусненькое» в месяц. Оказалось, что немногим меньше, чем уходовые процедуры и культпоходы. Делая записи в дневнике чувств, я заметила, что после очередного «радования» себя едой, я чувствовала злость и отчаяние. Ощущения же после массажа были иные – казалось, что я в полной гармонии и с собой, и с миром. Со временем я научилась распознавать свои потребности, а еще разрешать себе маленькие радости. Я стала себе нравиться, кажется, даже стала более открытой и уверенной в себе. Даже в карьере начались позитивные изменения.